ПРО ШОКОЛАД АНЕКДОТЫ

Анекдот про Дракошу )))

Анекдот люблю обсасывать шоколад

Анекдот по поводу - Всемирный день шоколада

Еврейские анекдоты про еврейского мальчика и шоколад №7 - Анекдоты от Новицкого

Свежий анекдот! Анекдоты онлайн! Всемирный день шоколада!

Большой мальчик. Пусть говорят. Самые драматичные моменты выпуска от 03.12. 2015

Смотреть всем! Анекдот про мужика, шоколад и ган*он! 18+

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Анекдоты в РЕАЛЬНОЙ жизни/Джем и Шоколад

Народ Путину больше чем Богу доверяет – Бог высоко, а Путин почти рядом.

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

- Муж мой - Юлик, штурман гражданской авиации - подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера ушел в рейс.

- Я бы счас съел курицу с потрахами!!!
- С потрАхами? То есть, сначала выебал бы?!!

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

- Жора, чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го.

Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.

Глядя на престарелых маразматиков, берущих в жены молоденьких пигалиц, понимаешь: седина-то в бороду, это верно, а вот бес похоже не в ребро... Совсем не в ребро!
Толик Юзерский

- Что общего у олигарха Керимова и Беларуси?
- Среднегодовой бюджет.
- А в чем различие?
- Беларусь не объявлялась в международный розыск, но ее найти проще.

Главный в семье мужчина. Если это произносят словом, значит в этой семье мужчиной управляет женщина.

- Мойша, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и папу твоего соседу отдадим.

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Самая сильная армия - Израильская. Один ее капрал способен обезвредить
1027 арабских подрывников.
© konde13

- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.

В ответ на: "Дерижабль...А вот его самке не нравится,как ее называют..." Дирижаблю тоже не нравится, когда его называют "дерижаблем"...

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой
вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у
третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!

Сигареты "Губернаторские": в следующем году с президентским фильтром!

- Уважаемый Эрдоган, ведь то что вы делаете - это же чистки.
- Вы там, в "свободном мире", ловите много покемонов, а мне, значит, нельзя ?

Вы соблюдали диету, занимались спортом и, о чудо, цифры на экранчике весов поползли вниз. Поздравляю!
А теперь, замените в весах батарейки...

- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!

Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Моя милиция меня бережет - так хохол описывает гестапо "рэйxскомиссариата украина".

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

- Почему говорят, что русскому хорошо, то немцу- смерть?
- Потому, что у нас питьевая вода - это водка.

Основная идея: умереть молодым как можно позже.
© Эшли Монтегю

-Кум, вы слышали, шо Газманов не москаль!
-Да, не может быть! Он шо хохол?
-Да, токо скрытый, он мыслями с Украиной!
-Да, с чего вы взяли, кум?
-Так я вчера слышал как он пел: "Мои мысли мои скакуны....." А у нас кто не скаче, тот кто? То-то же!

Батарейки "Депутат" - никогда не сядут!
Они не работают!

Стерх, долетевший до социальной безответственности, превращается в стерву.

Свадебный тамада, созывая гостей: «Друзья! Прошу за праздничный стол, пока невеста не заветрилась!»
(с) Нестор Бегемотов

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Недалёк тот день, когда по количеству лайков будут принимать решение по фундаментальным наукам.

урок биологии:
-вовочка определи по яйцам чьё это яйцо.
молчание...
-Плохо вовочка, как твоя фамилия?
вовочка сдёргивая трусы
-определи по яйцам

Другие анекдоты: