АНЕКДОТ ДАВАЙ ПАСЕКУ КУПИМ

В магазине посуды всегда было много посетителей. Если покупатели не шли, то продавец ронял на пол коробку с ложками, вилками.

Армия,получение оружия новобранцами. Решили приколоться.
-Товарищ сержант,разрешите обратиться.
-Слушаю.
-Я пацифист,поэтому не могу держать в руках оружие.
Пауза.
-Сейчас доложу майору.
Прошло десять минут.
-Боец,майор сказал,хоть ты и педераст,автоматы получать всем.

Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

- Фима, слыхал новость? Рабинович повесился!
- Это который парикмахер с Преображенской?
- Ну да. Оставил предсмертную записку: "Кончаю с собой, потому что всех не перебреешь".

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно, другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - снова жарко.
Врач говорит:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно мне поговорить с вашей женой?
На следующий день врач говорит жене:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз в январе, второй раз - в июле!

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Есть такой безошибочный признак. Казалось бы, вполне невинный поступок. Небольшой жест, который показывает, что ты, наконец-то, начинаешь чувствовать себя Человеком.
Это когда ты решаешься сказать своему парикмахеру, что прическа, которую он тебе сделал, просто дрянь.

"Победила природа" - новый документальный фильм про Бориса Моисеева.

На водку просто смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
Которую нужно подметать.

- Сейчас, после первого полета, как специалист и доктор технаук что скажете о МС-21 ?
- Хороший, очень хороший самолет мы сделали. Отличный самолет. Э-э-й там, только руками его трогать не надо !

- Абрам, я маху дала
- Как это?
- Да сто баксов потеряла
- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала

Концерт Олега Газманова пришлось перенести из за травмы певца, делая
колесо, он уронил монтировку на ногу.

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.

- Что такое хула-хуп?
- Обруч для талии.
- Нет, это – российская женщина, ей постоянно приходится вертеться:
семья, дети, работа, муж.

Cуп, считается согревшимся, после фразы: "Ёбжешьтвою мать",- с хватанием
пальцами за мочку собственного уха.

- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.

И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?

Мой друг заочно влюблён в меня уже полтора года.
Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Помидорами не отделаетесь — запретим и пахлаву!

-Говорят, она умеет любить животных?
-Да, на любви к животным она собаку съела.

Интересно, а по правилам женского кикбоксинга, бит между ног можно?

В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?

Бежит апостол Петр весь взмыленный, растрепанный, в руках лопата вся помятая и в крови.
- Мария, Мария, я Христа похоронил
- А почему лопата такая грязная и вся в крови?
- Так он, зараза, три раза воскресал!

Женщины считают, что тот, кто не женился- козёл, - а тот, кто женился - козёл отпущения.

Нищета спасёт мир от инфляции.

Почему блондинки любят футболистов?
Потому, что на их фоне они выглядят умными.

Умер мужик и попал в рай. А там, оказывается, скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду-то движуха: бухняки, тёлки, наркота.
Ещё раз взмолился:
- Господи! Хочу в ад!
Господь ему отвечает:
- Не могу я тебя туда определить! Ты весь такой праведный, и в ад!? Могу в порядке компенсации оживить тебя на недельку.
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю!
Господь:
- Ну ты, конечно, там почудил... Но, извини, в ад пристроить тебя не могу: бабку помнишь? Отмолила...

Два гомика:
– Дорогой, я сегодня не могу, у меня эти дни
– Опять понос чтоль?

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Другие анекдоты: