АНЕКДОТЫ ИЗ ПОДТИШКА СПОРУ НЕТ

"Хоккеист из Сочи проиграл в споре и теперь покажет стриптиз" (Дарья Миронова зажигает)

Ложкой по голове

Савченко закликала не підтримувати мітинги

1983-0211 Mahashivaratri Puja Talk, Delhi, India, DP, CC

Справа Плотницького: мати Надії Савченко дала свідчення у суді

Goethe Faust Teil 1

1st year

NORTONS

HRYSTAL

У Обамы горе. ЛДПР обещает отобрать у него Нобелевскую премию.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Главы государств бывают трёх видов:
1. Те, кто думает о рейтинге страны
2. Те, кто занят своим рейтингом
3. Те, кто занят интересами своей страны, потому что без этого в других странах его повесят.

Это как теперь, я не смогу бесплатно посмотреть по телику: "Чапаев", "Ну, погоди!" и документальную хронику о Черчиле, - без антирекламы про табак?
А глаза на рекламную паузу можно закрывать?

Поставил на Россию и поднял бабла на Россиюшке.
Чувствую себя другом Путина.

Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

- Оказывается, @бнуть кулаком в морду журналисту стоит всего 5 суток админ ареста и 600 рублей.
Очень доступно для каждого, я считаю.

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

На уроке информатики в школе:
- Вовочка, знаешь, кто изобрёл Интернет?
- Один грузин...
- Какой ещё грузин?
- Вахтанг Гигабитзе!

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра.
Коз накормил, доброго утра соседу пожелал.
Коров подоил.
Свиней накормил.
Сам поел.
А тут из репродуктора голос радио "Проминь":
"Говорыть Кыйив. Доброго ранку..."
Хуторянин:"О! Ппроснулось несчастье!"

Сидят два бомжа на берегу реки, спирт распивают. Тут приходит девушка с животом, раздевается, прыгает с берега, делает в воздухе кувырок и ныряет. Один другому:
- Лёха, так сможешь?
- Блин, я что беременный что ли?!

В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.

Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет

Разговаривают два профессора.
-Скажите, коллега, вот вы говорите "системный подход", "системный подход"... не могли бы вы привести какой-нибудь наглядный пример использования системного подхода.
- С удовольствием! Вот предположим, чисто теоретически, что геям удалось пробиться во власть. Что по вашему мнению произошло бы?
- Ну я не знаю, гей-парады бы разрешили.
- Нет, коллега, используя системный подход я бы предположил, что они бы:
во-первых, отменили бы законы биологии, например, заставив всю страну вставать на час раньше;
во-вторых, отменили бы законы математики, скажем, сделав нулевое промилле;
ну и в-третьих, отменили бы законы физики, допустим, начав изобретать вечный двигатель в каком-нибудь Сколково.
- А не кажется ли вам, коллега, что вы говорите о дураках?
- Вы невнимательно слушали, коллега. Я же использовал системный подход. Видите ли, у пидаров все делается через жопу. Принятие законов - не исключение.

В детстве Путин был хулиганом. Дрался, ходил на спор по карнизу и получал двойки по поведению.
Потом пошел в КГБ...
Потом попал как шпи…разведчик в ГДР...
Потом воевал с Чечней...
Потом были Норд-Ост и Беслан...
Потом была Грузия...
Потом Крым…
Потом Сирия…
Потом Донбасс…
Потом весь мир… ну, холодная война.
Вот так с детства...

Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.

Тараканы из России никуда не исчезли. Они просто разбежались по головам...

Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.

Что вы всё докапываетесь: Тандем, Тандем?
У нас же это историе предопределено - орёл двухглавый.
Т. е. две головы, жопа одна.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Из объябления:
«Наша академия готовит специалистов самой древней профессии».

- Дмитрий Анатольевич, вы уже второй раз просто берете и исчезаете на две недели, не отпрашиваясь, не оформляя отгул, или отпуск. Вы что себе позволяете?
Медведев лежит такой в Тосканских кущах, рядом бочки с вином свежего урожая, все это слушает, отпробовав молодого вина, вальяжно ставит бокал на рядом стоящий дубовый столик, и в трубку заявляет:
- Владимир Владимирович, вы со мной разговариваете таким тоном, как будто на царя Николая II похож не я, а вы.

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.

- Иванушка, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея, Настенька! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.

Проститутка устраивается на работу в элитное агенство с высокими требованиями. Наниматель:
- Девушка, вообще-то "полиглот" - это как бы не совсем то, что вы считаете!

Обожаю, когда люди, обосравшись, говорят тебе «надо уметь прощать». Надо уметь не творить хуйни, за которую другие тебя должны уметь прощать.

- "Всем спасибо, все свободны. А подсудимый свободен условно" - сказал судья, заканчивая заседание.

Prostite, chto pishu latinskimi bukvami u menya net pod rukami russkoj klaviatury.

Anekdot bolshaya nemeckaya firma v Düsseldorfe. Prishla trebovaty denygi (kompensaziu sa prestuplenie mobbing uchinennyj protiv menya). Ot stracha sizhu na lavocke kurju, dunaju kak obratitysya . Spervogo etaga rasdaetsya GAW. Eto vmesto zdravstvujte. Ha-ha

Унылая Лошадь – Лавров - явно из той когорты, которая прошла все круги пьянок и зарекомендовала себя с лучшей стороны. Под каким бы наркозом он не находился, будет так говорить, что окружающие не смогут уловить сути его речи.

Опечатка: конкурвенция.

- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву? - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

- Aллo, этo cкopая? Свекровь заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

Коньяк уговаривал: "Мадам, он не стоит ваших слёз...".
Мартини шептал: "Ты дура... И мужик твой - козёл!..".
И только водка кричала: "Пляшем, бабы! Пляшем!..".

У мужа отменяется рыбалка.
Секс обломался, подумала жена и Тосно точно также подумал муж.

Пиздобол Киселев провел бессонную ночь после выборов в Украине. Все думал-гадал, мучался, как же в "Вестях" объяснять то, что "фашистско-бандеровская" Украина дала Ярошу всего процент?

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что
перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Другие анекдоты: