АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ СМЕШНЫЕ

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Армейские анекдоты № 1

Анекдоты. Про армию - заместитель

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдоты. Про армию - боевая граната

на первый второй рассчитайсь))

Карикатуры про армию смешные.

Топ 10 Приколов В Армии

Логика (солдатский юмор).avi

Анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты про армию!

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

В США принят законопроект, запрещающий помогать восстановлению Сирии – не зря Асад попросил у Путина $ 400 млрд. на её восстановление.

Агрессия и преданность вождю-признаки холопства. Пусть идут лесом.
Борис Немцов

Россиянам на заметку: В Китае более 70 млн. геев... Хватит всем.

Путина нам послал бог. Вот и живём, чем бог послал.

1-й Чур выборов, сентябрь 2011: решили,кто будет Президентом.
2-й Чур выборов, март 2012: клоуны ругаются с пи"#расами.
3-й Чур выборов: ну и славненько. Расслабьтесь. На 12 лет.

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит :(

P.S - А у хохлов то горит то и дело!
Так они для этого у москалей газ пиздят...

Мария Ивановна продала квартиру за 5миллионов, а могла бы..... совсем не
продавать, если бы не взяла кредит в банке.

Ангел хоронитель.

Власти США никак не могут понять, почему русские в падении своего уровня жизни винят Америку, а не Путина.

Шановни скакуны! Разве вы до сих пор не поняли? Вожди Майдана вас просто нае… лучшим образом готовят к цеевропейскому счастью!

- Настенька, как ты относишься к клоунам?
- Иванушка! Вот только не надо меня провоцировать на антипутинские высказывания!

Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

Новый русский (НР) поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..." НР подает 100$ со словами: "... ну если это им поможет..."

Как стало известно, на допросе фигурантка дела "Оборонсервиса" Евгения Васильева сказала, что огромную квартиру, в которой она сейчас находится, ей подбросили оперативники. Подбросили вместе с грудой ювелирных изделий, коллекцией картин из музеев и неким гражданином Сердюковым в халате. Причем последний был искусно подброшен прямо в кровать.

- Моя жена - талантливая и успешная!
- Ты был женат 2 раза?

— Вася, ты меня любишь?
— Да Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— Сломаю моя любовь!
— А сосну?
— А соснешь, весь лес переломаю!

- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем?
– Это почему, сыночек?
- Потому что, меня нельзя обрезать.
- Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно.
- А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины –
Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается

Тёща из кухни кричит зятю в прихожую:
- Олег, ты уже вошёл?
- Ну и семейка! Да вы что сегодня, сговорились, что ли? - бормочет тот себе под нос.

В суде:
- С чего начиналось изнасилование?
- А моя знакомая девушка сказала – «Хоть что со мной делай, а я не понимаю, что такое любовь!»

- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

Мэр Москвы поздравил всех работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.

Одесса.Час-пик.В трамвае:
- Женщина,а шо вы на меня смотрите,словно голым видели?!
- Ой,да я вас умоляю,мужчина!...Лучше бы не видела!

Глобальное потепление, проблема, изобретают новые технологии, чтобы
понизить температуру планеты.
Перенаселение планеты, проблема, - я так понимаю, изобретают новые
лекарства?

Превращу вашу недвижимость за рубежом в невидимость для налоговых органов. Депутатам оптовая скидка.

У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет.
Для бомжей. У них там свой ссайт. Зайти невозможно - глаза щипет!!!

Родители, не отпускайте детей гулять в три часа ночи на майдан, в крайнем случае дайте им каску и налокотники.

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

Другие анекдоты: