АНЕКДОТ ПРО ТРУСЫ И КРЕСТИК

Крестик снимите или трусы наденьте: лайт-версия

«Или крест сними – или трусы надень»

Прикол Очень смешно Анекдот трусы

ТРУСЫ АНЕКДОТ

Либо крестик сними, либо трусы одень

БАЛАНС 2.0 - ВЫ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ, ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ!

Снимайте трусы к нам пацаны идут

ЯНУР - Чуть не обосрался

Анекдот "Шашечки"

снимайте трусы

Над засохшей повиликою
Мягко плавает пчела;
У пруда русалку кликаю,
А русалка умерла.

 30 ноября 1911г, Анна Ахматова

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.

Каждый всю жизнь строит планы, поэтому, вполне очевидно, что если и следует повышать пенсионный возраст, то только тем, кто начнет работать только после принятия такового решения.

Лозунг – Жуликов и воров судить! (Партия Яблоко)
Практика – Оправдан за неимением улик. (Партия Единая Россия)

- Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут потому, что люди покупают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей теще когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявление?

У отцов туркестанских демократий даже в гаремах демократия.

Баскетбольная команда России легко выиграла финал по водному поло. Все плавали, а наши просто бегали хоть и по пояс в воде.

Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.

Моя недавно выкинула ёлку, думал третий Новый Год с ней встретим.

Робот Вертер занимается любовью с Алисой:
- А-ли-са, у те-бя там ни-че-го не ка-та-ет-ся?
- Вроде катается что-то.
- Ха-ха-ха! О-пять за-лу-па от-кру-ти-лась.

Чай.Когда тебя хочешь горячим,ты моментально остываешь.Когда ждешь пока остынешь,ты чуть и не кипятишься в чашке.Чай,ты не прав.

Армянское радио спросили:
- А правильно ли войну на Донбассе называть АТО?
- Правильно, - ответило армянское радио, - потому что АТО –это аморальное творение олигархов.

Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

© Дмитрий Лавренков

RE: RE: RE: На собрании в институте декан - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи!

КАКИЕ НАХ СОБРАНИЯ, РОДИТЕЛИ И ДЕТИ В ВЫСШИХ УЧЕБНЫХ ЗАВЕДЕНИЯХ!!!

Вот-вот, тёзка, и меня заинтересовало. А если "дети" иностранцы? Или родители живут за 6000 километров?

Согласна! Взрослый, половозрелый человек... Это законно вообще?

Суета на букву Х...

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

Если ваш муж не мужчина, значит, вы лесбиянка.

Насравший в валютную заначку кот Василий при содействии мужа почувствовал себя крутым десантником, прыгнув с балкона один раз и без парашюта

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

- Изя, а в Шабат можно заниматься любовью?
- Конечно, можно. Это же не работа.
- Ну не скажи.Иногда так натрахаешься, что сил не остается.

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

Я вас любил… потом лечился…

Газета "Туалетная": 54 метра информации! Фотографии звезд и политиков!

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

С целью обеспечения лучшей сохранности военного имущества российские
генералы решили заморозить проект "булава" и инициировали новый проект
под рабочим названием "бумеранг".

Это сколько же должны платить телеканалы людям, которые снижают
громкость рекламы на телевизорах руководителей страны? Опять анекдот не
получился...

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
- Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. В итоге накосячила ещё больше.

в ЮАР антропологи обнаружили останки 15-и доисторических депутатов.

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Три часа делал с сыном уроки...

Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...

Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня!

На севастопольском форуме:
"Давайте не писать правду, а то х%хл# заходят сюда и ржут над нами."

Другие анекдоты: