АНЕКДОТЫ ПРО ГАИШНИКОВ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Очень смешной анекдот про гаишника и бомжа ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Анекдоты про ГАИшников #4

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Лучшие анекдоты ГОРЕ-ГАИШНИК

Смешные анекдоты про гаишников и врачей!

Анекдоты про ДПС#1 (РЖАЛ ДО СЛЕЗ)

Анекдот. Смех до слез.

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот до слез

— Иегову знаешь?
— Да.
— Будешь свидетелем.

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.

- Нэ трэба брэхаты! Я бачив, як вы засунулы туды торбу пельменив! - строго сказал дядя Коля, охранник универсама.

WADA только Мутко мог создать госсистему допинга, при которой футболисты ни разу не выиграли...

Папа Римский Франциск назначил 20 новых кардиналов. Все они молодые неопытные парни, причем 15 из 20 даже нет 80 лет.

После того, как Путину на крючок насадили и помогли вытащить 21 кг щуку, рыбак №1 Беларуси вытянул 57 кг сома!

Наступает год козы. А цены уже забодали.

В индийском суде вот уже десятый день не могут вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Едут в поезде еврей (гражданин США) и советский студент-семинарист
(Ордена Ленина Краснознамённая семинария). Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

Скомандовав " Алле " пошли к постели - с моей подругой сбежавшей с шапито.

Искал в повторностях не нашел. Старый ужасно анек.
Рынок рабов. Подходит рабовладелец выбирает десять самых красивых и
здоровых рабов. Покупает их. Вытаскивает меч и убивает девятерых. Потом
десятого ставит раком и жестко трахает.
Продавец в ужасе и спрашивает зачем?
Ответ - представляешь как у последнего очко сжалось?

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я молча забрал аттестат и ушел, они лишь презрительно улыбались. Когда они играли свадьбы, а я все так же оставался холост — они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником. Но прошло время, и теперь при встрече уже на моем лице виднеется презрительная усмешка. Это меня так после инсульта перекосоебило.

Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.

Если бы Лев Толстой, Достоевский или Чехов были бы блоггерами, то они не стали бы великими писателями.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Сколковские учёные обнаружили ген, отвечающий за коррупцию в России.
Это генпрокурор РФ Юрий Яковлевич Чайка.

- Да ты видел, чтобы какой-нибудь чиновник где-то в очереди стоял?!
- Видел. В туалет на Курском вокзале. Желания жопы - для всех закон!

Настя, рассказывая о своей подруге Юле коллегам на работе, постоянно называла её «козой», «сучкой», «овцой». Коллеги с восхищением слушали рассказы об их настоящей женской дружбе.

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

Другие анекдоты: