АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ЛОШАДЬ ВИДЕО СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову. Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Наташа Ростова!!!!!

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

анекдот про жену и любовника

Анекдот про Наташу Ростову

Не смотрите даже ради интереса поповские каналы, иначе вырастут мерсы. Коттеджи и часы за хуххухлион библиосов, это хуже чем дрочить.

Послабление:с чиновников снимут обязанность сообщать об их страницах в соцсетях, теперь все с 14 лет обязаны сообщать свои настоящие имя и фамилию вместе с паспортными данными

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

-Смотри,какие классные девочки! Пойдем,познакомимся с ними!
-А,щас! Ищи ветра в платье!

Как-то я заметил, что моя собака понимает людей. Сидит напротив телевизора и гавкается с депутатом.

- Ну и Поппинс у этой Мэри!..

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Д - Ты куришь?
М - Да
Д - Сколько ты куришь в день?
М - Где то 3 пачки
Д - Сколько стоит пачка?
М - 10 Баксов
Д - И это выходит 900 баксов в месяц и 10,950 в год?
М - Ага
Д - И сколько времени ты куришь?
М - Где то 15 лет
Д - И это выходит 164,250 за 15 лет. Знаешь за эти деньги ты бы мог купить ферари?
М - Ок..Я хочу у тебя спросить кое что. Ты куришь?
Д - Нет
М - И где блять твой ебаный ферари?!

Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
- Вам по ним, если что, по этапу ездить, - пошутил Президент. Или не пошутил.

Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.

Путин принял Россию в Большой Восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.

Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.

В сумасшедший дом "Кащенко" были доставлены два пациента, которые утверждали, что они "царь всея Руси, спаситель Рассеи - Владимир хуйло". В дальнейшем одного из них, к сожалению, пришлось выпустить, так как он действительно оказался Владимиром хуйлом.

Итак, летающий топор смастерили. Осталось сделать летающий Протон.

Я рада, что я не мужчина, иначе мне пришлось бы жениться на женщине. (Мадам де Сталь)

Быть котом - это значит получать удовольствие от всего, что ты делаешь.
Хочу быть котом.

Парень - девушке:
- Пойдёшь за меня?
- Да!
- Подпишись под своими словами (даёт бумагу).
Так она оказалась в армии.

Три главных парадокса нашего времени:
1 - Евреи воюют;
2 - Немцы выступают за мир;
3 - Русские борются с пьянством...

-Доктор, а 120 на 80 - это нормально?
-Нормально, голубчик.
-А жена говорит, что 80 на 120 - это лучше.
-Нет, нормальное давление - это 120 на 80.
-Так вы доктор о давлении, а я о интимной позиции...

Владимир Соловьев очень хотел и добился нужного, доктора Мясникова назначили министром здравоохранения. Приезжает Путин поинтересоваться, как гражданам здоровье сохраняют. Хорошо сохраняем, говорят главврачи. Как велел наш министр, четыре дня и больной здоров. Коек хватает - хватает, даже лишние. А какие нужды, есть ведь нужды. Есть, говорят врачи , моргов бы построить побольше.

Главное правило после развода с женой - Не жениться на первых ста девушках!

На месте преступления нашли ласты бурятской водолазной дивизии, но так как их "склеил" депутат - решили не нагнетать.

Уважаемые горожане, не засоряйте, пожалуйста, улицы города. Не выбрасывайте свои рубли мимо урн и помоек.

- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Информацию о смерти Ислама Каримова подтвердили три дипломата. А также рюкзак, портфель и анонимный источник, близкий к чемоданам.

"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры.
На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

Новая Лада Гранта в спортивной комплектции снабжена ремнями безопасности с надписью "От близких родственников".

Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.

вот сон снился, что всех попов привлекли по уголовному за появление в рясах в общественных местах, за появление на телеэкранах, за их ларьки в супермаркетах и больницах, за колокольный звон в городе...
короче, за их вторжение в НАШ мир,раз уж нельзя - в ИХ!
и что думаете?
опять проснулся от их дурного звона.
а я только с ночной!
блять!- в катакомбы, где и сидели!

Ламинирование волос в домашних условиях с желатином. Совет: если боитесь попробовать на себе, попробуйте на подруге. Ведь женское счастье - это лысая подруга.

Карликатура?????
Ааааа, это наверное карикатура Путина?????

21 декабря 2012 года - Конец Света? А всё почему? А потому что 23 декабря 2012 года истекает срок аренды Федеральной Резервной Системой США печатного станка у правительства США...

Западный обыватель, в западном же магазине:

- Дайте мне пожалуйста минералку.

- Вам с газом или нет?

- Дайте пожалуйста без газа, а то вдруг там "Новичок"!

В детстве думал: "Будет мне 40, у меня будет денежная работа, большая квартира, крутая тачка". План выполнен на 25% — мне 40.

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда
состоит мелок "Машенька"?

Другие анекдоты: