ПРО АЛКОГОЛЬ АНЕКДОТ

Анекдоты про алкоголь. 😜

Анекдот про алкоголь Anekdot pro alkogol

Анекдот-фильм - Тест на алкоголь

Игорь Маменко • Лекарство от пьянки

Анекдот про алкоголь и жену.

Евгений Леонов. "Трезвый подход". "Фитиль", 1974 год.

Роман Трахтенберг. Анекдот про бабу Маню и алкоголь

Анекдот про алкоголизм

Самый смешной анекдот про волшебную силу алкоголя

Одесский анекдот про пьянство и алкоголь

Курение предупреждает: «Ваше здоровье вредит Минздраву.»

Внук Аллы Пугачевой решил жениться. Невесте 98 лет. Врачи обещали вывести из комы молодую хотя-бы на время медового месяца.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***дь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

А канадцы вышли в финал и думали :
- ну хотя бы серебро возьмем;
- хрен вам, серебро наше! -, сказали наши, - Берите шо осталось!
Забрали медали и уехали !

- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.

Природа не наградила тебя красотой, а ты мечтаешь, чтобы на улице все смотрели тебе вслед? Стань уродом.

Приходит молодая симпатичная к психиатру на прием. Доктор ей:

— раздевайтесь

— ложитесь на кушетку

Покувыркавшись с пациенткой встает и застегивая ширинку говорит: ну ладно мои проблемы мы решили, давайте теперь ваши

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

Избирательное право - это когда дюбые законы, ограничения, разрешения носят не общественный, а избирательный характер.

Не очень молодой муж встал с кровати, посмотрел в окно и сказал своей жене:
- Похоже, сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что? - не поняла жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдёшь от меня.

- Авария на железной дороге в Черкасской области не теракт!
- Откуда знаешь?
- Там не было хуйорашиских журналистов…

RE: Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Тарасе Шевченко.

Тараса Шевченка была Тараса Шевченка с самого года 1919, жидяры! Тогда уж уснуть на Тарасе Шевченке, а проснуться на Иоанне Кронштадском, да простит меня Господь!

Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…

- Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок.
- Что это? Просто пустой мешок?
- Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни!
- Но я хочу сидеть у вас на шее.
- Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.

Россия самая благодатная страна для посредник(а ов)Только в ней невозможно безболезненно минуть эту нужную стране и людям стадию.

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

по инициативе президента Дума приняла закон о переименовании "лежачих
полицейских" в "лежачих милицейских"

Как правильно на русский язык? Статысраты, или сратыстаты?
Молодой человек, теперь будет - арматы-сарматы, или сарматы-арматы,
а потом дерижопль!

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

В день 8 марта навеяно книгами Иоанны Хмелевской.
Влюблённый юноша до свадьбы - своей избраннице:
- Не оступись, киска, здесь склизко.
Через несколько лет он же - опостылевшей жене:
- Куда прёшь, гангрена, - грязь по колено!

После успешного завершения Иранского проекта президенту и правительству
России предстоит огромная работа - необходимо будет принять и обеспечить
жильём и работой 2,5 млн вернувшихся евреев.

Интересно, как скоро Госдума России сделает водку бесплатной?

Новые серьезные перестановки произвел Медведев в Кабинете министров России: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Путин заявил, что его предвыборные «майские указы» могут быть выполнены, даже несмотря на низкие темпы экономического роста. Потому эти указы не требуют сил ни от российской экономики, ни от самого Путина.

Нормальные люди когда пьяны - звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам.

Результаты выборочного опроса пассажиров плацкартных вагонов показали, что пьяные дембеля никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

История одной рыбалки
- Ну чё, Димон, как дела?
- Денег нет, Владимир Владимирович...
- Чего делать будем?
- Предлагаю поехать на сакральное озеро Ильмень и поймать Золотую Рыбку - может она поможет.

Прочитал здесь на сайте старый анекдот (Nihilist, 14.05.2007)

"На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба."

Видимо организаторы Евровидения тоже прочитали этот анекдот и в этом году решили действовать наверняка - победу получило "два в одном" ))

Когда много лет вперед археологи откопают период Путинозоя и Обамазоя, то сразу поймут, какие эпидемии свирепствовали тогда. Женщин косили месячные и молочница. Мущинам не давали покоя перхоть и грибок.

Дмитрий Медведев заявив, что ВВП на душу населения "у нас" в 4 раза больше, чем в Китае, подумал, а не сболтнул ли он чего- нибудь лишнего?

* ВВП на душу населения в Китае ~ 9 000 $ в год, в России ~ 18 000 $, в Великобритании ~ 36 000 $

Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.

Кроме социальных норм на электричество и воду в Думу поступило предложение ограничить и продолжительность жизни россиянина: мужчины - 60 лет, женщины - 55 лет.

Если бы украинские спецслужбы могли застрелить кого-то возле Кремля, это точно был бы не Немцов…

Девушек, считающих себя сливками, видимо, можно снять.

Другие анекдоты: