АНЕКДОТ ПРО РАБОТУ В РОСНЕФТИ

Собеседование в "Роснефть". Если говорить правду.

Собеседование в Роснефть

Испанец раскрыл тайну! Почему в России дорогой бензин

Анекдот про Газпром и Крайний Север. #Анекдоты

Собеседование в "Газпром"

Воровство в Роснефти Служба по защите информации ОЭИБ Роснефть

На Лабутенах. Экспонат. Cover ПОМБУРЫ в ВАЛЕНКАХ.

Испанец устроился работать на АВТОВАЗ. Часть 1

"Мнение": Герхард Шредер о назначении на пост в компании "Роснефть" - Россия 24

Байка о работе Виноградова начальником вытрезвителя

- Во время обыска ФСБ обнаружила три пистолета, четыре гранаты, около 500 граммов пластита и пять тротиловых шашек ...
- Они там случайно ещё шесть пулемётов и семь ракетных установок не нашли ?!

- Надо уже о платье подумать.
- Зачем? мы ведь договорились - женимся в шлемах и с парашютными ранцами!
- Ну нет, это ты договорился! Сначала прыгнем, а потом все равно придется ехать в ЗАГС, снимать парашюты, обосранные подгузники, надевать платье...

- Ну что, граждане лимитрофы, подпевалы, жополизы, тунеядцы! Кто хочет отличиться?
- Я!
- Своз радиоактивного дерьма со всего мира на свою территорию…
- Я!
- Сворачивание шеи остаткам собственной промышленности…
- Я!
- Согласие на размещение иностранных биологических лабораторий…
- Я!
- Безответственные эксперименты с иностранным топливом на своих АЭС…
- Я!
- Задирание и провоцирование России по поводу и без повода…
- Я!
- Да подожди ты, Украина! Для тебя особый наряд на всю оставшуюся тебе недолгую жизнь!

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

- Холмс, почему Россия не прислала наблюдателей на донецкие референдумы?
- Элеметарно, Ватсон: своим верят на слово.

Всегда нужно помнить, что:
дружеский хлопок ладошкой по дивчачкиной заднице может вызвать адекватный "дружеский" ответ коленкой по мальчишкиным "передницам"...

Однажды я приехал на дачу к своей бабушке и по неосторожности снес ей забор. Бабушка очень расстроилась, но это было уже потом и по другой причине: я ей признался, что еще не обедал.

Парк "Зарядье": Вандалы могли использовать камень...
Ранее директор по проектированию гражданских проектов АО "Мосинжпроект" Галина Гордюшина заявила, что стеклянные конструкции выдерживают вес до 300 килограммов, а значит повреждения были нанесены в результате удара какого-либо предмета.
- Я плохо представляю себе вандалов, бросивших на купол камень, массой более 300 килограммов, или менее, но с огромной скоростью. -Что-то директор по проектированию недоговаривает - Или купол лопнул из-за перенапряжения конструкций, или от температурных перепадов. - Хотя вариант "Мышка бежала, хвостиком махнула" - так же нельзя сбрасывать со счетов!

Данила Козловский, достигнув вершин в хоккее и футболе,
замахнулся на святое, т.е. - на кёрлинг.

ВВП отныне переводится как Всё равно Выбирут Путина

Прикол о конце света придуман для того,чтобы сделать День Энергетика светлым и веселым праздником.

Если ты поменял шило на мыло! То всё, пи##ец - пять лет! В Кирове нельзя менять один предмет на менее ценный другой.

Столь масштабные военные приготовления США под абсолютно надуманным предлогом защиты союзников от несуществующей «российской угрозы» не только не отвечают интересам мира и безопасности в Европе, но и лишний раз подтверждают нацеленность Вашингтона на эскалацию напряженности и подрыв стабильности на континенте.

НЕ БОЙТЕСЬ РОССИЮ !!! МЫ ВАС ТОЛЬКО ПУГАЕМ !!!

Главные достоинства российских автомобилей заключаются в доступности к ним запчастей и широких возможностях заниматься творчеством при их постоянном ремонте.

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.

- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно
собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

Когда наше правительство говорит: Не паникуйте, рубль не шибко упадет, поплават, поплават, и стабилизируется...
Меня это настораживает, ведь они, сцуко, знают, как вызвать панику в нашем народе, достаточно им сказать: Не паникуйте! И пиздец...весь доллар сбыт и гречка заипись пошла....не ну я имею право так думать - у меня то ни долларов, ни рублей

Березовский таки нашел способ уйти от кредиторов гораздо более действенный, чем продажа Красного Ленина!

Выхожу за рамки, чтобы посмотреть – чей же я все-таки портрет.

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

1980 год.
"Мисс мира 1980".
Конферансье:
- Дамы и господа, открываем наш конкурс красоты "Мисс мира 1980".

2080 год.

Конферансье:
- Дамы, господа и другие вариации, открываем наш конкурс красоты "Кто-то мира 2080".

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

У России отбирают скрепы… Это очень опасно! Скоро могут поставить под сомнение финскую баню и лапти, азиатскую балалайку, китайские пельмени, малазийский кокошник... Из российских скрепов только одна водка останется. Нужно спасать Россию!

Каждому веку - свои мощи.

Российские войска помогают сирийским ополченцам строить НоворосСирию.

Форум:
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более
чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести
его до такого жуткого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...

Путен сказал, что «в нашей стране отношение к женщинам особое, бережное», ПОЭТОМУ ПУСКАЙ ЕЩЁ ПЯТЬ ЛЕТ XУЯЧAT.

Главное, не хорошо сделать работу, а главное уметь грамотно обосновать,
что плохо получилось из-за недостатка финансирования! И убедить, что в
следующий раз будет лучше!

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов;)

Другие анекдоты: