АНЕКДОТЫ ЕВРЕЙСКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты самые смешные - выпуск 19

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!

- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?

- Только после моей смерти мир поймёт, что он потерял!
- Фима, у тебя такие крупные долги?

Как-то поспорили Путин с Медведевым, кто же из них действительно популярнее в народе. Решено. Вышли на Красную площадь и встали на противоположные стороны. Обоих сразу же окружили огромные толпы. Все радостные, кричат, фотографируются. Да и толпы вроде примерно одинаковые. Но тут Владимир Владимирович что-то шепнул своему охраннику, тот сходил и передал его слова людям, окружавшим Медведева, и те сразу же перебежали к ВВП.
Вечером в Кремле за чаем озадаченный Дмитрий Анатольевич пытает довольного Владимира Владимировича:
- Так нечестно, Володя. Ну скажи, что?! Что такое секретное ты им сказал???!
Путин долго отнекивался, но потом согласился. С улыбкой что-то написал на листке, и вышел. Медведев разворачивает листок:
- Я просто попросил передать, что ты - ненастоящий Пикачу :)

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

Россия сама недовольно ООН, но в пику США проголосовала против его реформы, предложенной Трампом заранее предупредив, что будет против.

Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.

У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остаётся стойкая неприязнь к гусеницам. А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолётах.

Друзья идут по улице:
- Ха, смотри, кто-то перчатку потерял.
- Ну забери себе!
- Нафига мне третья?

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.

Политология, культурология и философия - науки для самых умных!
А с квантовой физикой... С ней любой дурак разберётся.

Какими мерзкими становятся русские, когда выигрывают в футбол.

Красота нужна лишь для знакомства.Для жизни нужен человек.

Муж пришёл домой и говорит жене:
- Люся, собирайся быстро, я по случаю купил два билета в театр.
- А во сколько начинается спектакль?
- В среду в 19:00.
- Но сегодня же ещё понедельник!
- Поэтому и говорю: собирайся прямо сейчас. Хоть раз в жизни придём вовремя...

Панфил Потапыч РЕ: Так что вот уже полгода для меня просто омерзительная наша истерия по поводу американских родителей-убийц. Оплакиваем 12 русских детей, убитых в Америке, и не замечаем тысячи убитых нами в России.

Убитых 12 или 2 - нифига не важно. Убиты - и точка. Убийцы Жпреступники. То, что где бы то ни было убивают детей - лишь говорит о том, что преступность есть интернациональное явление.

- Вы слышали, президент предложил кандидатам в депутаты Думы участвовать в дебатах с избирателями.
- Да, теперь кандидаты смогут совершенно законно дебать народ.

Происшествия.
Во время морозов подросток плюнувший с 9-ого этажа убил старушку у
подъезда.

Вовсе не безнадёжно отставание России от Америки. Отечественный кокс точно лучше американского. Это вам любой металлург подтвердит. Ну или дипломат.

В Цирке на Фонтанке – премьера «Салют Победы!»: гимнастки в гимнастерках, обезьяны в форме СС и выезд маршала Жукова на белом коне.
Заебись! Не хватает только шакалов с пилами и крыс с виолончелями...

Хотите жить мирно, запасайтесь свечами. Их нужно очень осторожно и
аакуратно вкручивать в китайскую люстру, чтобы в доме появился свет.

Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь поцарапан, под глазом синяк, одежда порвана. Давай, я провожу тебя домой...
- Не надо, я как раз из дома...

три закона Азимова для россиянина:
1. россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред
2. россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат первому закону
3. россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас
ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один
отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Официальный представитель МИД Мария Захарова снялась в откровенной фотосессии для какого-то журнала. Наверное, посвященного вопросам международной политики. С нетерпением жду продолжения. Например, каминг-аута в исполнении Лаврова…

Люди! Бросайте пить! Учитесь творить хуйню на трезвую голову!

Если Псаку даже бабы считают дурой, то она и того хуже…

После Олимпиады в Сочи будет подана заявка на проведение Летних Олимпийских Игр в Норильске.

В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.

Сотрудник ГУ МВД Москвы задержан по подозрению в хищении на 3 млн долларов, выделенных на сантехнику. Зачем полиционерам понадобились унитазы с золотым напылением - непонятно.

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

Другие анекдоты: