РЕЙТИНГ АНЕКДОТОВ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ

этот Анекдот взорвал интернет

ТОП-100 Лучших Шуток КВН!!!)))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Задорнов! Лучшие шутки за карьеру!

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

ТОП 20 лучших аниме за последние 20 лет (1998-2018)

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Самый смешной анекдот!

УГАРНЫЕ РУССКИЕ ФРАЗЫ КОТОРЫЕ ВЗОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ! Я Плакал D

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хелоуин!

Урюпинский фармацевтический завод вышел на мировой рынок с мега-хитами: анальные свечи с перцем и эмульсия для клизм из скипидара и патефонных иголок.

Корреспондент: – За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: – Да
зае... Корреспондент, перебивая: – Правильно! За Единую Россию!

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Гражданское общество - это совокупность людей, не признающих результатов выборов.

Благодаря прототипу Шрека изобрели джакузи.

Люди просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов.

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

Если мы не ошибаемся - это не мы.

Конечно, это хорошо - вырастить ребенка. Но где взять столько денег?

По определению одного философа, любовь - это 1 поцелуй, 2 поцелуя, 3 поцелуя, 4 поцелуя, 5 поцелуев, 4 поцелуя, 3 поцелуя, 2 поцелуя, 1 поцелуй.

Лично я как хранил все свои сбережения в долларе, так и планирую дальше. Просто он у меня в кошельке в качестве талисмана лежит.

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

Украинцы третий год ждут, что Европа прольет на них свой «золотой дождь».

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея… А со стороны крепкая женская дружба.

На европейской политической кухне очень сильно пахнет Копченым.

Голикова расплакалась во время прощания с коллегами по Счетной палате‍...
- А что случилось то?
- Да уволили её!
- А чего расплакалась то?
- Да от счастья - остальных ведь просто-напросто в тюрьму посадили!!!

Порошенко отверг обвинения в наличии второго гражданства и заявил, что второе гражданство имеет какой-то Вальцман.

Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.

- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если
его крепко держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.

Если пацанам из ГРУ ГШ РФ так нужно было устроить чукалово с пацанами из ФСБ, ну нафига было аж в Луганск переться? Мало им Москвы и Питера? Ну устроили бы в Воронеже на худой конец.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

В дореволюционной гимназии:
-А кто будет нецензурно ругаться - того, бля, оставлю без обеда нахуй!

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

В африканском жарком климате посмеиваются над нашими суевериями, например, про черную кошку, которая если перебежит дорогу, тебе не повезет. Какая разница, черная или какой-то другой цвет. Вот если люди увидели на дороге кошку, не смотрят окрас-разницы нету. Потому что тебе все равно уже кранты-черная пантера там на дороге, рысь или лев.

Нелегко найти суженую в расширяющейся Вселенной

Рабинович проходит таможенный контроль.
- Багаж есть?
- Нет.
- Валюта?
- Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
- А это что?
- Это корм для птичек. Вот взял, не знаю - будут клевать или нет.

Путин: «В одном месте российские военные обнаружили 11 тысяч бензовозов…»
11 тысяч бензовозов умножаем на 10 м длины, получаем 110 тысяч км.
Колонна от Земли почти до Луны!

В начале 60-х годов американцы ходили в туалет 14 раз в день: 2 раза по нужде и 12 - от страха перед советскими баллистическими ракетами.

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.

Другие анекдоты: