АНЕКДОТЫ ПРО ИМЕНА

Анекдот! Фамилии и имена с матом!

Анекдоты до слез!Анекдот про имена!

Анекдоты и имя "Андрей"

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

🔴Корейцы читают Русские АНЕКДОТЫ что такое КОЛОБОК Вообще??🔵 한국인들에게 러시아식 유머는?|Minkyungha|경하😉😮 !

Анекдот про женскую консультацию)))

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Смешные АНЕКДОТЫ и СТИХИ (бот Максима)

Как рассказывать анекдоты? Школа юмора Элика Тагиева.

Анекдоты про дальнобойщиков.

(27)
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два х@я.

Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

-Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета…

Да, Украина должна Пидераше за газ. Но и Пидераша должна Украине Януковича.

Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.

Василий Иванович и Петька:
- Ой, Василь Иваныч! Ты во Франции побывал?!
- Да, Петь.
- И что, по-французски можешь?
- Ну, немножко могу...
- А скажи что-нибудь!
- Я так не могу, чего сказать-то?
- Вот женщина, как по французски будет?
- Ля фам.
- Как красиво! А как много женщин?
Василий Иванович задумался...
- Бабьё!

Странно - правосеки божатся что били только пидарасов.
А пострадали девять милиционеров ...

Настенька навещает Иванушку в тюрьме:
-Иванушка! Постарайся немного загореть. Я сказала сестрице Марфуше, что ты уехал в Африку.

Строя «Турецкий поток» и «Северный поток - 2», Россия исполняет заветное желание Украины отказаться от российского газа. Путин прогнулся перед Порошенко.

- Знаешь, видел грузовик с названием - "КАМАЗ ППЦ"! Метко, да?
- Согласен, и почему именно его так назвали, ведь они все ППЦ?
- Оказалось, это "КАМАЗ" с попуприцепом-цистерной.

С Первого канала ведущие бегут как с тонущего корабля!

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Приехал немец из Мюнхена погостить в Киев на недельку.
Через неделю созванивается со своими в Мюнхене, а те его и спрашивают:
- Ну как там?
- Тут всё печально, у меня аж слёзы наворачиваются.
- Отчего так?
- Ну стою я в очереди магазинной, а передо мной мужик. Продавщица его спрашивает: "Будет у вас пять гривен?", а он такой "Нет, нет, не будет", взял бутылку водки и пошёл, наверно бухать с горя.
Ну что за страна такая, в которой люди даже не верят в то, что у них будет пять гривен!

После того, как Геннадий Онищенко рассказал нам, что блины на масленницу есть не опасно, а снег - наоборот, вредно, я точно понял, что на ужин у него были грибы!

- Алло! Привет, Серёга! Чем занимаешься?
- Да вот старую сумку жены нашёл утром...
- Я говорю, чем занимаешься?
- Так до сих пор в ней прибираюсь...

Полузащитник Жано поцарапал Бентли Федуна и на два года стал Снежаной.

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

"Стыдно подумать, что в маленьких государствах - Сербии, Румынии, монетная единица держит свою нарицательную стоимость, а наш рубль падает в цене по мановению берлинской биржи, без всякой рациональной причины. Австрия, имеющая самые жалкие и расстроенные финансы, даёт нынче едва ли не один гульден за рубль Российской империи, коей финансовое положение неизмеримо прочнее и выше австрийского. Мы попали в кабалу берлинской биржи. В Англии и Франции ропщут, что мимо Берлина нельзя иметь прямого дела с нами" (с) К. П. Победоносцев, 1886 год

Если у вас три-четыре любовницы, то вы по неволи начинаете тратить деньги на них, как очень рачительная хозяйка.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, по рулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Как много ещё я мог бы не сделать, если бы мне не мешали.

Врач вызывает солдата-чукчу в военном госпитале:
- Ну как больной здоровье?
- Хорошо, слушай, здоровье, медсестра лечит, лечит, лечит…
- Вылечила тебя значит! Таблетки даёт?
- Даёт, большие такие, слушай, Виагра называется, а потом сверху лечит, лечит, лечит!

Баскервиль-холл.
Сэр Генри, довольный и счастливый, спускается утром в главную залу к завтраку.
-Наконец-то, благодаря великому сыщику Шерлоку Холмсу, нам удалось избавиться от этого чудовища, собаки Баскервилей!
Внезапно он замечает посреди помещения большую и отвратительно пахнущую лужу.
-Бэрримор, что это?
-Я думаю,сэр Генри, пришло время рассказать о втором страшном проклятии вашего рода - кошке Баскервилей!

В преддверии отпусков отъезжающим на заметку:
Если гора идёт к вам, а вы - не Магомет - п**дуйте от неё быстрее. Это оползень!

2050 год. Школа, где-то в Европейском Союзе...

- Дети, на завтра вам домашнее задание. Позаниматься сексом со своим домашним питомцем! С собакой, кошкой, с хомячком, у кого кто есть... Можно с рыбками... Кто не удовлетворится, тому поставлю неудовлетворительную оценку!

Другие анекдоты: