АНЕКДОТ ПРО СЕНОКОС

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Угар!!!!!!!! Анекдот про сенокос!!!

Анекдот про сенокос ! ( от Марселя из Зеленодольска)

АНЕКДОТ "СЕНОКОСА НЕ БУДЕТ" от Брата Лихова.AVI

Анекдот про сына и отца

Лучший анекдот про русских !!! анекдот смех юмор

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про два путя

- Напиши мне то, что не можешь мне сказать вслух...
- Ъ

Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники...

Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.

Разговор двух предпринимателей:
-А Вы не знаете какую нибудь тихую гавань
в России, где не растут налоги, кадастр не
увеличивается и отчисления в соц.фонды, чтоб
мой маленький бизнес никто не кашмарил и
можно было переждать сегодняшний кризис?
-Знаю, дальневосточный гектар!

Российские хакеры проникнув на серверы ЦРУ США нарушили работу программы управления канцлером Германии. В связи с чем, приносят Анжеле Меркель свои извинения.

«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не
поняли.
А что там может быть?! Представте что очнулись - летите в безвоздушном
пространстве на высоте сотен километров со скоростью несколько тысяч
км/час!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!

Лучшее агентство Аэрофлота - Агенство Национальной Безопасности США.

У нас в России неизвестно от чего помирают.
Да и живут.

Петрович снова попал в будущее, внимательно изучив булку хлеба.
На ней была завтрашняя дата выпуска.

- Сосед, от твоей квартиры много шума
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

На следующем чемпионате Европы по фигурному катанию будут выступать однополые пары.

Яценюк обвинил Кремль в воровстве денег на строительство стены на границе Украины с Россией.

Беседуют две проститутки:
- Ментов боишься?
- Нет.
- Болезней?
- Нет.
- А чего боишься?
- Акцента!
@konaarm

Компетентные источники сообщают, что в задней позиции и в полумраке
красивые женщины от некрасивых ничем не отличаются.

"Утечка SMS абонентов Мегафон показала вопиющую безграмотность
населения", - заявили нам в Министерстве культуры:

в 33% сообщений выражение "на хуй" написано слитно, в 12% SMS второе
слово в выражении "в пизду" написано с большой буквы...
радует лишь то, что все читалось с большим интересом.

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

По заявлению Главы Роскосмоса, ракеты падают потому, что молодые российские специалисты которые приходят на предприятие, даже молотком работать не умеют. В отличии от советских специалистов, которые с помощью молотка и ...матери восстановили "Салют7".

Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.

- А твой-то где пропадает?
- На "Сармат" кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.

Встречаются чукча и охотник.
Охотник: - Смотри-ка, ты уже вышел из тюрьмы!
Чукча: - Да.
Охотник: - А, по УДО что-ли?
Чукча: Да. Ушел домой однако.

В гардеробе театра.
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

В Химках сняли мера и компенсацию пенсионерам по квартплате. Говорят - временно.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Объявление в аэропорту : - "Уважаемые граждане ! При выезде не забудьте обменять валюту на рубли ! Валюта к вывозу запрещена ! Рубль the best of all !"

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

Доктор Ватсон приходит на выборы. Девушка долго ищет его в списках. Ватсон:
- Да шевелись же, дура!
Заходит в кабинку - ручка не пишет. Он её хрясь со злости об стол, достаёт свою, проголосовал. Приходит домой. Холмс спрашивает:
- Что, Ватсон, ходили голосовать?
- Ну...
- За "Единую Россию", небось?
- Да... Но как вы, чёрт возьми, узнали?!?!
- Во-первых, вы обозвали миссис Хадсон дурой. Во-вторых, меня об стол стукнули. А в-третьих, вчера вы мне пол-дня рассказывали, какая это ужасная "партия жуликов и воров"!

Вопрос армянскому радио:
-Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
-Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же - своим будущим!

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг отказали тормоза .. Впереди стояли парень на Мерседесе и дедушка на "Запорожце"..... И тогда я понял, что дед - это для меня!

Суворов как-то сказал, что считал бы за честь служить матросом у Ушакова – но почему-то генералиссимусом стал не Ушаков, а Суворов.

Другие анекдоты: