АНЕКДОТ МЕШОК МЕШОК МЕШОК

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Самый смешной АНЕКДОТ про измену - Три мешка

АНЕКДОТ ПРО МЕШОК СОЛИ И 1000 $ 🏝️🏝️

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про два мешка

Анекдоты про парашютистов , ангину , председателя колхоза и мешок с картошкой

Анекдот от Кадикоевых Артура и Фатимы про вертолет))))

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Бутерброд «Дембельский».
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

- У меня такой вопрос: как руководство клиники относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами и ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.

юрий лоза обескуражен поведением траволты!

Алло, это гандбольная Федерация?

Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да

Порошенко с Яценюком звонят Ляшко:
- Бросай всё и давай к нам.
- А Тимошенко будет?
- Давай обойдёмся без баб. Надеюсь, третьим быть не откажешься?
- Заметьте, не я первый это предложил.

- Как там ваш сын?
- Растет, раньше мы приглашали ему на Новый Год Деда Мороза, а теперь он сам водит к себе снегурочек.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

В нашей стране давно взятки не берут.
Их нам дают.

- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
- А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

"Владимир Владимирович, Запад нас санкциями душит!! Долбанем гадов?"
ВВП: "Еще не время, Нас рать !!!"
"Владимир Владимирович, Штаты нас санкциями душат!!Может Долбанём гадов?"
ВВП: "Еще не время, Нас рать !!!"
"Владимир Владимирович, Ваши счета арестовывают.Может Долбанём гадов?"
ВВП:" Та и хрен с ними, я свои бабки в рублях держал как и Медведев!"
"Владимир Владимирович, Вы дебил?"
ВВП:" Да, у меня и справка есть!!"

В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на сороковом уровне жил
Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора, но
тут пришёл Иванушка-дурачок, ввёл секретный код и убил Кощея. Вот и
сказочки escape, кто не понял F1.

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

Спортсменки по кёрлингу - самые опытные домохозяйки.

Футбол будущего:
Выходит на пустое поле арбитр и объявляет победителя. Все удовлетворенно расходятся.

Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.

- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем?
- Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.

Всегда очень хочется спросить людей, которые пишут, что джинсы порвались. Что вы с ними делаете???!!!

Власть делает вид, что заботится о гражданах.
Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

- Дядь, дай закурить!

- Дам, если скажешь волшебное слово.

- А в рог хочешь?!

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился
с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

И повели негра на суд Линча под белы рученьки.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё — да сильно «по-маленькому» захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего «друга», расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю…

Другие анекдоты: