АНЕКДОТ ПРО ТЕЩУ НА КУХНЕ

Самый смешной анекдот про тёщу. Смешно до слез.

Как тёщу за пивом отправить. #Анекдоты

Анекдот про тещу. Зять разбил машину

Анекдоты Теща и будущий зять

Сірожа ти не Зять ти.......

"Зять и ТЁЩА сидят на кухне и Едят Пельмени..." - Анекдот от Емели, Емеля ЖЖЕТ!!!;)

Бабушка и И-и-игорь

Анекдоты. "Место женщины должно быть на кухне"

Анекдоты. Жена собирается на курорт одна

Симба -Тёща прикол (часть 1)

Белый порошок приводит к белым тапочкам.

Спрашивали – отвечаем.
- Что есть постоянные склоки на ТВ между патриотами и западофилами?
- Непримиримая борьба тех, кто сидит на окладах, с грантоедами.

На приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, меня постоянно тянет к животным.
- Расскажите с чего все началось?
- В юности, когда у меня не получилось с девушкой, я пришел к отцу и все ему рассказал. Он в это время смотрел кинокомедию: "Операция Ы и другие приключения Шурика". Отец посмотрел на меня и сказал "Иди на кошках тренируйся". Я и пошел.

Проект "НАВАЛЬНЫЙ" - проект ПРОВАЛЬНЫЙ!

Зюганов поздравил Обаму с 7 Ноября.

Большинство "прогрессивной" мировой общественности абсолютно уверенно и имеет неоспоримые доказательства, что за беспорядками в Фергюссоне стоят именно Американцы...

Обама: - Мы отключим Россию от системы межбанковских переводов SWIFT.
Путин: - Великолепно!
Обама: - Что великолепно?
Путин: - Теперь европейские банки не смогут получить наши платежи по кредитам. Да и Российский газ Европа тоже не сможет купить. А до тепла ещё долго... Только непонятно, за что вы с Европой то так жестоко?

Муж:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — подруги!
- Нет, дорогой, на втором месте у меня отец, а на первом — действительно подруги.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

В армии одни идиоты. Я тоже. Говорили мне, почему не откосишь. А я, идиот - не слушал.

- У нас тут вчера такой импичмент получился!
- То есть?
- Ну ментов персиками закидали...

Девушки приходит в салон красоты
- Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!

Безвизовый режим со странами ЕС возможен в недалёком будущем, считают в недалёком МИД РФ.

- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную
мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

RE: В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

Это не в России, а в большевистских сказках, целью которых было уничтожение России. Да руки оказались коротки...

- И чтобы больше без глупостей! Заруби это себе на носу!
- А я что - похож на Буратино? На своём зарубки делай.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!


Курортный магазин:
"Доставка суши по морю".

Ох, жизнь… от мандаринок до арбузов… и так по кругу…

Тварь ли я дрожащая или фантастическая?

Музыкальный критик:
- Какая прекрасная певица! Как изящно держит в руке микрофон, как
двигается, как открывает свой обольстительный ротик, как удивительно
крутит попкой!
- Но она совершенно не умеет петь!
- А кто сейчас умеет? Да это и неважно! Зато, какие у неё сиськи!

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

В автобусе напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, я на твоего папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину письку!

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Дуракам закон не писан. Какая всё-таки дискриминация! Никак не могут написать законы для наших дураков!
(c) Нестор Бегемотов

— Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
— Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

Если у вас нет прописки, то когда вас посылают все-таки сходите. Может хоть там пропишут. Все-таки лучше, чем ничего.

На интервью:
- Итак, давайте начнем. Но одно условие: о покойном или хорошо или ничего. Итак: как вы относитесь к кончине известного олигарха?
- Очень хорошо!

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Если дачник по профессии прокурор, то из его уст фраза "Весна - пора сажать!" звучит гораздо чаще.

- Ну что, дал миллиард?
- Нет.
- Едем домой.. Что теперь Юле сказать-то?

Скончался А.Носик. Лучшей эпитафией покойному будут его же слова "Одним паразитом меньше"

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

Отпущенные грехи становятся рецидивистами.

Чем ярче ты горишь, тем больше воды готовят окружающие.

Другие анекдоты: