АНЕКДОТ ПРО МАШУ РОСТОВУ

Тамада... красава, талант. Анекдот про Машу Ростову.

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот: Наташа Ростова +21

анекдот про машу ростову

АНЕКДОТ..ПРО МАШУ РОСТОВУ

Самый смешной анекдот!

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Тоска усиливалась, когда оратор, стремясь развлечь публику и ущучить Порошенко, пускался во все тяжкие литературоведческие изыскания и комментировал Лермонтова. Это была, конечно, домашняя заготовка, но урок оратор выучил плохо, в датах путался, шутил неизвестно о чём, а в итоге представал в образе одного из тех пашей и "голубых" его величества чекистов, от которых искал спасения на Кавказе обречённый поэт.

В Алеппо были боевики не ИГИЛ, а умеренной оппозиции, на которую делают ставку страны НАТО в борьбе протиа Асада. Поэтому, в отличие от Сталинграда, боевиков с оружием выпустили из Алеппо.

Закуска на столе только отвлекает. Когда зажевать нечем, то люди более ответственно относятся к тому, зачем собрались.

- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.

Театральная труппа в последний день гастролей после спектакля устраивает грандиозную пьянку по случаю завершения гастролей. Один уже хорошо «поддатый» актер (А) звонит по телефону и попадает в номер к директору театра (Д):

(А) — Давай бери водку и дуй ко мне!

(Д) — Да что Вы себе позволяете! Вы знаете кто я такой?!

(А) — Нет.

(Д) — Я — директор театра!

(А) — А Вы знаете кто я такой?!

(Д) — Нет.

Актер, ложа трубку на рычаг:

— Вот и ладненько…

Как стало известно, своим Указом Путлер не только обязал всех чиновников РФ отдыхать в Крыму, но и приказал всем российским военнослужащим проводить отпуск на Донбассе…

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам первой к
финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.

России верные сынки...

Корейский дракон - это американский гондон.

Оказывается, по мнению суда, Сбербанк забыл предупредить финансистов из компании Транснефть о риске изменения курса рубля, поэтому потерянные Транснефтью на скачке курсов 60 млрд рублей нужно вернуть. А вот валютных ипотечников банкиры предупредить не забыли, так что с ними договор ипотеки можно не рассторгать.

Учитель: Поклонская влюблена в Николая II. Так вот оно что!

Заказал себе однажды последний "айфон" один клиент из России... Переслал, как положено, необходимые средства... А ему пришло уведомление: - "Денег нет, но вы держитесь!"

Поздний Совок. Парень дарит своей девушке на день рождения компакт-диск с «Металликой». Девушка:
- Но я «Металлику» не слушаю.
Парень, изображая крайнее удивление:
- Правда? Тогда ты мне его одолжишь?

"[email protected]Ш@_-maШ@: - сС(АrРA yШ[email protected] [email protected] Mo8o)O-m=??
liI M....% z7Z8t%[email protected]?

Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
Мужик:
- Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
- А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик:
- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!

- Чем отличается Дума от цирка?
- В Думе все представления закрытые.

А вы видели мультсериал Скуби Ду? Почему говорящая собака мне объясняет, что нет ни чего не объяснимого?

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький
миллионер.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Подруги:
- Говорят ты была на Мальдивах. Как же твой время выкроил?
- Выкроил кредитку - замена более чем...

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так!

Не задавайте вопросы - не услышите лжи.

Идея для стартапа: Не узнаю Вас по телефону. Оплата - 15% от ожидаемого богатства" Телефон: +7(***)***-****
© Иван Факов

Владимир Путин наградил Александра Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Александр Лукашенко наградил Владимира Путина медалью Владимира Вруневского.

- Интересно, почему на ракеты не устанавливают систему Microsoft даже в США?
- Потому что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.

Даже простые люди делятся на два типа. У первых есть квартира, дача, машина, вклад в банке. Кроме этого, есть семья и дети. Им есть, что терять, и на улицу они не выйдут никогда.
У вторых, если что и осталось, то убогая квартира. Когда вторых становится слишком много, они выходят на улицу. Самое удивительное, что с этого момента первые перестают что-либо решать. А что будет с ними и с тем, что у них есть, - решают вторые.

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.

Трактористы-сепаратисты вывели свои трактора в поле и обстреляли ракетами жилые кварталы украинских городов.

О, сколько оговорок чудных Т9 нам готовит ежедневно и сколько чувств высказывает гневно нам Фрейд старик из-под земли!

Другие анекдоты: