АНЕКДОТ ПРО БАБУШКУ ПРО

Бабушка анекдот травит

Очень Смешной Анекдот от бабушки

Четкий анекдот про бабушку и внука!

Анекдот-Где бабушка

анекдот от бабушки

Путин рассказал анекдот про Бабушку ))

Анекдот Стоит девушка и бабушка

Анекдоты. Бабушки-старушки 1

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдот Бабушка и внук.

Новости экономики:
Кандидат экономических наук, полковник Захарченко вошел в список Форбс, но сразу вышел. Именно столько, по данным книги рекордов Гиннеса, понадобилось для составления протокола об изъятии 123 000 000 долл.

«Йеллоустоун» должен взорваться хотя бы потому, что все мои друзья, блюя, не сговариваясь, произносят именно это слово.

Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать поодиночке.

Хорошо иметь домик в деревне! С утра встал, сразу в ле$, размял кости,
потом перекурил, попил молочка и снова в ле$. И так до самого вечера.

Наивные японцы не понимают: как у такой огромной страны, как Россия, территория может быть равна всего одной седьмой части суши.

Работника местного завода уволили за невинную фразу на перекуре:
- Наш кот ворует.
Приказ об увольнении подписал директор завода Кот И.И.

"Неизвестные преступники ограбили в столице гражданина одной из зарубежных стран, похитив,по слухам, довольно большую(неизвестно) сумму денег. Следователь, который пожелал остаться в секрете, заявил, что дело, скорее всего, висяк"...

- Доктор,очень дорого, но я внёс  деньги в кассу. Хочу похудеть!Начинайте лечить!
- А всё, моё участие в лечении  закончено. Постоянно думая, о солидной сумме,которую  я с вас взял,вы лишитесь аппетита и похудеете!

Хочешь пополнить свой словарный запас? Сходи на ближайшую стройку и урони первому попавшемуся строителю на ногу кирпич.

Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали погоду.

Россиянин: «При зачислении на службу вместо паспорта выдаётся военный билет».
Когда едешь добровольно в отпуск за границу – паспорт тоже возьми с собой.
Он нужен, чтобы знать фамилию, когда там бирку на ногу вешать будут.

Поймал Путин щуку, а та взмолилась:
- Отпусти меня. Любые твои желания выполню …
Медведев ничего не поймал и просит Путина:
- Разрешите ей мои желания выполнить …
Путин хмурится на неудачного рыбака:
- Ты, видать, давно уху ел … Иди, почисти щуку!
Акындрын – 1.08.13

- Настенька, а сколько тебе лет?
- Иванушка! Семнадцать!
- ОГО! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!

Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

Если хочешь отдаться - отдайся просто так...

Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?

Медведева вся страна спрашивает про выборы, а он всё ПРО какое-то
толкует.

Объяснительная.
Я, простой донецкий шахтер, после смены зашел на блок-пост к мужикам пивка выпить. Они возились с какой-то машинкой. Для проверки нажали кнопку «ПУСК». Потом я пошел домой - мне завтра на работу. Почему упал "Боинг", я не знаю

Едет Порошенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно капец Порошенко дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в умат пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Порошенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как давай наливать !!!)))

Старость – это когда все самое интересное уже позади, а самое печальное впереди.

Мужская мудрость:

Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.

2030 г. Красная площадь. Группа иностранных туристов:
- А почему вся площадь застроена этими каменными маленькими пирамидками, так похожими на одноместные туристические палатки?
- А это микромавзолеи остались от той эпохи, когда разрешили партии в 500 человек...

Мать и дочь: Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.

Другие анекдоты: