СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО НАТАШУ

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

И опять - для любителей черного юмора:
Санта Клаус летит на вертолёте Ми-8 с мешком подарков. Пролетает над Дубровником -
а внизу дети охваченной войной Хорватии (естественно, голодные), опухшие слегка от голоду, кричат:
-Санта Клаус, дай же и нам подарков !
-Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Пара в детском доме выбирает ребенка. Дети поют, танцуют, читают стихи.
Мальчик пяти лет:
- Дяденька, а я еще умею минет сракой делать!..

американские горки.фуфло
российские маршрутки класс

Акция! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке - то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!

Как утверждает Яша Рабинович с Ришельевской, всегда можно найти третьего человека, через которого можно выйти на президента США.

"В следующие Олимпийские Игры в программу будет включен новый вид спорта - американская облегченная атлетика, или амератлон."
Единственное задание "спортсменам" будет - подняться на пьедестал для получения утешительных медалек.

Самый лёгий способ побороть "оборотней в погонах" в России - это убрать луну.

Надвигающийся на Америку ураган "Айрэн" не позволил американскому
президенту Обаме спокойно позагорать на курорте.

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

На заборе дачи патриарха Кирилла были написаны три святых буквы.

Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.

- А вот если на выборах президента Путин и Медведев оба будут
баллотироваться, каков будет твой выбор?
- Выберу топор и вилы.

Советский водитель, помни: на скорости выше 120 км/ч посланные партией родной ангелы-хранители начинают отставать.

У нас вся планета Земля не легитимная. Мы её не выбирали.

ВВ честный парень, хочет вернуть страну такой какую взял её!

Долго читал рецепт бабушки, виски потирать водкой...Решил выпить виски, помогло.

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

Смысл слова шлепать реально знают только маленькие дети и косолапые взрослые. Но все по своему.

- Как ночью на рыбалке не перепутать сома с русалкой?
- Первым делом проверить,есть ли грудь!

Когда китайцы экспериментально подделали Маргарет Тэтчер, получилась Ангела Меркель. Обама тоже подделка, но не понятно кого...

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Ять, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся - минус 43 на улице.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Неужели Ходорковского на майдане тоже Безруков сыграл!?

Иногда, когда всё достало, хочется взять так, с разбегу, прыгнуть на большую кровать. И прыгать на ней! Прыгать! Прыгать!

- Ну как тебе холостяцкая жизнь?
- Отлично! Самое лучшее – это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.

- Объясните, Холмс, в чем причина того, что русские могут пить водку вёдрами, а какой-нибудь европеец валиться от одной рюмки?!
- Элементарно, Ватсон, алкоголь в первую очередь поражает мозг, а если таковой отсутствует, то пить можно в неумеренных количествах...

Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.

Время бесконечно. Но за какие такие грехи, Бог выделил людям на жизнь, такой мизерный интервал времени?

Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.

Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете,
кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!

Другие анекдоты: