АНЕКДОТ МИРОСЛАВОВИЧ

Улетные школьные анекдоты №9

КВН Плюшки имени Ярослава Гашека - 2017 Высшая лига Вторая 1/2 Приветствие

С. Гриб - станова тяга 140 кг на 20 разів. Власна вага - 75,3 кг.

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

Папаха - отец навеселе.

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.

Попробуйте мне сегодня объяснить, за что в психушку сажали людей, называющих себя Наполеоном?
piton1959

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

По последним данным за Путина на выборах проголосовало почти 64% избирателей.
Или, что тоже самое, 52%, если вычесть всех баб, которые были у него за последние 2 срока.

— Какая на фиг разница, какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..

РПЦ - Российский Продюсерский Центр. Вы не умеете петь и играть на музыкальных инструментах - не беда! - Приходите к нам и мы сделаем из вас мировых супер-звезд!!!

Девушку останавливает наряд ДПС, дочка в машине закатывает истерику... Девушка:
- Только не выписывайте протокол, пожалуйста. Я тогда точно застрелюсь...
- Почему?!
- Видите дочку? Так вот, когда прошлый раз мне выписали протокол, она переспрашивала меня о том, заплатила ли я штраф и не посадят ли меня в тюрьму. Месяц! Каждое утро! И перед сном!

по мнению украинской журналистки Россия так часто вводит и выводит войска в Украину, что это уже больше напоминает фрикции

Когда б ты ни усрался, это всегда "ой, как не вовремя!"

Переименовать Санкт-Петербург, на время приездов В.В.Путина, в Сам-Путинбург....

В РФ проводится творческий конкурс на выдвижение самой оригинальной версии крушения малазийского "Боинга"...

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Либерзон, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - таки нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно, не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же чёрта вы спите с моей женой, когда я на работе?

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

Трамвай неправ, только когда едет не по рельсам.

Ще не вмерзла Украина...

Почему все хозяйки, которые собираются красить волосы в домашних условиях, одевают на себя одежду из фильмов про военнопленных, мучеников или зомби.

Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты ёб**тый?! Клади трубку и гашиш на стол! Сейчас оформлять тебя будем.

Сегодня 30 августа в городе на дорогах наконец-то закончили наносить дорожную разметку.Это радует, потому-что очень пригодится зимой под слоем снега.

Плохая примета - приехав из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать знакомый рингтон из-под своей кровати.

Депардье из России депардьировали, депардьировали да не выдепардьировали.

- Почему ты вся в бинтах?
- Мне на голову коробка упала.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в коробке?..

Лучшие астрологи мира, узрев судьбу Украины, пришли в ужасающую пичальку, описались, обкакакались и угодили в реанимацию из-за микро- и макроинсультов, инфарктов со множественными миокардами. Многие скончались, не приходя в сознание.

Украинцы! И вам не стыдно – что вы делаете с астрологами?

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку,
страдающему амнезией.

-Расскажи, как ты женился?
-Мы познакомились. Она понравилась МАМЕ...

Путину доложили, что за последний год, благодаря гражданам кавказской и восточной внешности, население Москвы увеличилось на 2 миллиона.
Он сказал:
- Слава Богу!..
Через пять лет доложили, что, благодаря гражданам с кавказской и восточной внешностью, население столицы увеличилось на 10 миллионов.
Он сказал:
- Аллах Акбар!..

Самое страшное при штрафах в полмиллиона рублей за нарушение правил ПДД, и миллионах за клевету - родиться в провинции.

- России нужна сильная оппозиция, - считает Владимир Владимирович. - И поэтому списки отъезжающих на лесоповал уже подготовлены, - добавляет он.

Пенсионную реформу дополнят законом о добровольной эвтаназии.

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

Мои мысли – мои скакуны.
А зачем перед сном весь табун прискакал?

— Произошло страшное убийство и мы точно знаем, что убийца — один из нас. Месье Пуаро готов распутать это дело.
— Я категорически возражаю! Вкратце — самолет взорвался сам...

Жили - были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них был одна на двоих…

Одесса. Два местечковых еврея разглядывают афишу.
- Смотри, Изя, тут написано: пантомима. Что ещё за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

"Наша служба и опасна и трудна".
Титульная песня телесериала "Следствие ведут Знатоки",
-----------------------------------------------------------

Киевские омоновцы жалуются на тяготы службы - приходится часто менять сексуальную ориентацию: то естествовать активисток FEMEN, то геев.

- Из кого состоит служба наркоконтроля?
- Из сотрудников травохранительных органов.

Другие анекдоты: