ФАКТРУМ АНЕКДОТЫ

Русские,самая спокойная нация в мир

Пьяный чувак против сумасшедший Женщина черны

Зампред синодального отдела Вахтанг Кипшидзе прокомментировал информацию о задержании в Витебске священника, отца Николая из Санкт-Петербурга, которого подозревают в сутенёрстве:

- Он уже не священник, он 2 дня назад написал заявление на увольнение.

RE: «И не хамите мне. Мой сайт. Где хочу там и гажу». – А куда поделся
астрофизик-профессор-интеллигент?

Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".

- Если твой жизненный опыт и показывает, что он у тебя есть, он показывает и то, что его мало.

- В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
- А зачем это надо?
- Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр.
- ??
- Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.

Четверть россиян никогда не были в Москве.

А большинство российских чиновников, кажется, никогда не были в России.

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
- Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
Муж: - Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

- Почему Меркель так активно призывает принимать мигрантов?
- Ее подруги ездять "отдыхать" в Турцию и Египет, вот она им доставку на дом и заказала.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Мирополит Московский и Советский Пимен (в миру - Панас Степанович Бандера):

-Хапаты - цэ злочын пэрэд Богом!

После чего умчался в "Чайке ГАЗ-13 зразка 1955 року" в аэропорт Шереметьево, где его ждал его частный окурок.

Как же легко определить пол автора рекламы: есть слово "понос" - женщина, "диарея" - мужик.

Разговаривают два армянина:
- У тебя сын родился, да?
- Да!
- В честь кого назвал?
- В честь первого космонавта Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Нет, Гагарик!

В два часа ночи все идеи кажутся хорошими...

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Надя ела банан ложкой…

- Скажите, Дживз, почему русская, итальянская мафии есть, а еврейской нет?
- Она называется Бильдербергский клуб, сэр.

Сидит Путин в Кремле и думает: "В Роскосмосе - шампанским по голове, в МВД - шампанское в задницу. Может шампанское запретить пора?"

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и
озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик
напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Реклама на маленьком грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Задержанный в Кувейте гражданин Ливана Усама Мухаммед Саид Хайят, причастный к деятельности Исламского Государства, признался, что совершал сделки по покупке оружия на России и отправлял его в Сирию через территорию Турции.

Плохим кремлеботам Яценюк мешает.

Максим Галкин встретил старость в 32 года.

(с) "Вечерний квартал"

Два олигарха встречаются:
- Петрович, что-то я тебя не узнал!
- Бля, бедным буду...

На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

Если ваш начальник мнит себя большой шишкой, значит, он вырос на кедре.

Чиновники и депутаты так расхваливают Россию, словно готовятся продать её.

Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.
- Сёма, что ты понял из его слов?
- Понял, шо еще не все евреи уехали из России.

В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет.

Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.

-Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если ребёнок появился под утро и в нетрезвом виде.

- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.

Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.

Другие анекдоты: