АНЕКДОТ ПРО 152 СТАТЬЮ 2 ЧАСТЬ

Анекдот про 152 статью 2 часть

Анекдот про 152 статью 2 часть

Анекдот. 156-я статья.

Павел Воля красиво всех заткнул

Павел Воля как всегда быть в хорошем настроении и почему это так важно

Анекдот Pro (152)

Лучший анекдот про перспективу

Павел Воля СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СМОТРЕТЬ

Самый смешной анекдот

Убойный анекдот про деда на зоне

Олигарх, приказал, Отсосать,

И, пошли, все, сосать, лапу !

В, зоопарке, нет, денег,

Животные !

Скоро, всех, выпустят, в,

Джунгли,

Обратно,

Искать, Папу.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс?

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

- А вы собираетесь вступать в Putin Team?
- Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..

Адвокаты Ходорковского не знали, что можно тупо попросить Президента о помиловании.

Зять на юбилее тёщи: - Вот вы и на пенсии! Я знаю, что вы любите трудиться целыми днями как пчёлка. И поэтому, чтобы вам не было скучно, я дарю вам этот 15-летний автомобиль!

Молчание уместно только в двух случаях: когда тебя не спрашивают и когда тебя спрашивают. Особенно важно помалкивать, когда тебя спрашивают. А то, вдруг, ляпнешь что-нибудь не то.

Конечно я рысь...каждый день рыщу в интернете. (Ержан Орымбетов)

Российские хоккеисты в последней игре показали себя настоящими патриотами, выложились до конца, отработали по полной, что бы победила сборная страны в которой они хотят жить и играть дальше.

Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.

Дядя Сэм приходит к старушке Европе, что бы в очередной раз её поиметь.
А Европа ему – не получиться сегодня дядя Сэм, у меня критические дни.
Дядя Сэм ей – тогда возьми мою прокладку укропофейс с крылышками.
Европа – плохая прокладка, который раз пробую, протекает.

— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.

- Ни одной твоей букве не верю!.. Не повышай на меня шрифт!.. И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Занимательная статистика
- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят
мафиозными структурами.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

куплет третий из "Марша Буденного":
"Высо́ко в небе ясном реет алый стяг,
Летим мы на врага туда, где виден враг.
И в битве упоительной
Лавиною стремительной -
Даёшь Варшаву, дай Берлин -
И врезались мы в Крым!"

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

И почему они называют себя Анонимными алкоголиками, когда на первом же собрании ты должен сказать: "Здравствуйте, меня зовут Сергей, я - алкоголик." ?

В новостях пишут, что российский программист согласился на операцию по пересадке головы. Это враньё: он всего лишь согласен поменять периферические устройства при мозге!

Муж говорит жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты чё, сдурел? Какую ещё дудку?!
- Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!

Россия. 2018 год. Беседа болельщиков перед стартом чемпионатом мира по
футболу:
- За кого болеть будешь?
- Как за кого?! Разумеется за Россию!!!
- Ну это понятно... А после групповых матчей, на второй стадии?

Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!

- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

- Владимир Владимирович, достали эти предпенсионеры, думаю надо послать их в бизнес.
- Дима, бизнесом у нас занимаются учителя

Год Петуха — он для утех: Топчи, как говорится, всех.

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

НО ЕСТЬ И ХОРОШИЕ НОВОСТИ: Мутко остался на посту главы российского футбольного союза.

Жёстко Владимир Владимирович наказывает своих подчинённых за колоссальные проё.ы! Небось ещё лишившего Россию олимпиады Мутко накажут удвоенной премией, чтобы неповадно было.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал
ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на
рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему
относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь
заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее
существование.

Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка «За неудобства». Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла.
На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей: - Если вы не против, я сдачу натурой возьму.

Россия обладает прекрасными инженерными кадрами, мощной промышленностью по производству современных строительных материалов, передовой геодезической и геофизической наукой, опытом строительства и эксплуатации сложнейших сооружений в жесточайших условиях крайнего севера! Таким образом, нет никаких сомнений, что не смотря на сложную ледовую обстановку, огромную глубину залегания пластов ила, грязевые вулканы и сейсмическую активность, Россия в срок построит крымский мост и будет эксплуатировать его долгие годы без простоев и аварий!
- А ты чего сейчас так медленно едешь, как на цыпочках?
- Переезд железнодорожный переезжаю, не видишь что ли? Косорукие не могут один раз нормально сделать!

При обыске у наркоторговца был обнаружен лишний вес.

- Доктор, у меня яйца разного размера! Это плохо?
- Ну что сказать... С пессимистической точки зрения одно яйцо у тебя до смешного маленькое. А с оптимистической - второе яйцо на удивление большое.

- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?..
- Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить!

Другие анекдоты: