АНЕКДОТ ПРО МУЖА

📌Анекдот про мужа Маляра

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про мужа и жену

Анекдот про мужа и жену

Видео анекдот про мужа и жену.

Анекдоты. Про жену - три условия

АНЕКДОТ до слез - Как жена КРАСИВО мужа ОПУСТИЛА

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

Анекдот. Муж и любовник

Анекдоты про мужа и жену.😜

Звучит, как анекдот.

Новость: "МВД начало платить информаторам."

Комментарий: Вот Навальный сейчас заработает!!

В следующей локализованной версии Windows 8 для постсоветского пространства вместо интерфейса "Метро" будет интерфейс "Маршрутка".

Пока два рыбака Путин и Лукашенко мерялись своими рыбами, на слёте, посвящённом юбилею крещения Руси, Янукович продемонстрировал хождение по воде.

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Почему все считают, что детородный орган находится у мужчин? Ведь
детей-то рожают женщины!

В завершение торжественной церемонии инаугурации нового президента России Владимира Жириновского небо над Вашингтоном озарилось праздничным салютом!

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

У Милонова спрашивают:
- О чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О педерастах!
- Но почему?
- А я всегда о них думаю!!!

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

"Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы".

(c) Отто фон Шенхаузен Бисмарк

Звоню своей девушке домой.
Она берёт трубку, слышимость скверная.
- Привет, Люся! Ты меня любишь?
Она (мгновенно):
- Да, а кто это?

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма "Маша и Медведь" за возможность умыться, причесаться и выпить чашечку кофе!

Наша сборная по прежнему лидирует в таких направлениях как "Скоростной спуск", "Дальность" и "Меткость" - закончил диктор читать новости чемпионата мира по спортивному онанизму.

Ваше счастье, что я не ваше счастье.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

Муж и жена в постели занимаются сексом.
Жена:
- Милый, сделай мне больно.
- Конечно, милаяЖ борщь у тебя хреновый, сиськи у тебя маленькие, допа у тебя целлюлитная...
- НУ ЭТО УЖЕ ПЕРЕБОР!!!

Зачем теперь поднимать пособие по безработице до прожиточного минимума, если, по определению, безработные либо умерли, либо должны быть отправлены в тюрьму.

Чуйка — это способность головы чуять жопой

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

ОМОН не слишком разбирался - ЛГБТ, ЛДПР...

© Cynic

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

Два мужика:
- Ты где работаешь?
- В бане.
- Кем?
- Лифтёром.
- А что конкретно, как лифтёр, делаешь?
- Лифчики расстёгиваю и застёгиваю…

Даже если Навальный соберет демонстрацию в 150 000 000 человек, Путин все равно не уйдет. Собрав такую демонстрацию Навальный даже не сможет сдвинуть стул, за которым вы сидите и читаете это. Ибо стул сдвигается иначе...

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

Для моли детские шерстяные носочки - это фастфуд.

Жена вслух читает из Гороскопа о происхождение имени Петр: В переводе с греческого имя означает "твердый как Камень". Затем обращается к мужу:
"Петруша, какое-это место они имеют в виду? Лоб што ли?"

За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Выборы президента РФ все больше напоминают веселую детскую забаву, смысл
которой заключается в том, чтобы первым выкрикнуть "Чур я президент"!

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!

У вас проблемы в сексуальной жизни? Мы поможем! Девушки круглосуточно!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

однажды я вернемся! и каждая покорит весь мир!

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта, поэтому легко пробивает любое дно...

Другие анекдоты: