АНЕКДОТ ПРО АРМИЮ ЗА ДРОВАМИ

Анекдот про сына , который пришёл из армии

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Супер анекдот про армию😄😄😄

Поездка за дровами в Армии [ 4 Server ]

дрова под анекдоты - "киевляне в глухомани"

Дрова в Армии.3gp

поехали мы как-то за дровами..

ржачный анекдот про армию Ржачный смех

Приколы. Приходит сын с армии! Анекдот от стримера!!

Путин отжог в Германии вы дровами топить хотите

Первый святой на Руси Гун дос
- Почему
- Гунны и документы подтверждают
- А я верил, Грюн дик
- Накурился, вот и стал Гун диком
- Гун Дя Ев О его в мать

Двадцать девятого октября Биллу Гейтсу стукнуло 60, компании МТС - 22, а Хеллоуин был только на завтра. Похоже наш календарь на целый день отстаёт от времени...
© Ivan Fuckov

Во всех бедах Украины виновот русский мир заявил украинец вальцман.

Мать пришла 8 марта к взрослой дочери. Среди прочего угощения на столе конфеты в красивых обёртках. Мать взяла, жуёт с наслаждением и говорит:

- Какие вкусные конфеты! Чьё это производство?

- «Рошен».

- Тьфу! Тьфуу!! Тьфууу!!!

Задумали однажды медведь, волк и заяц отнять у Путина пост президента. Первым в кабинет Путина ринулся заяц, но через секунду вылетел с завязанными узлом ушами. Потом пошёл волк, но вылетел побитый, что-то бубня о том, что серый пояс не катит против чёрного. Потом пошёл медведь, но вышел важный и довольный. Отнял у волка сигареты, зажёг спичку о голову зайца и мечтательно закурил.
- Ну что? Отнял у Путина пост президента?
- Берите выше! Из рук Владимира Владимировича медаль получил!

Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь
каждый второй голосовал ЗА НИХ...

Как экономически невыгодный и даже вредный в работе оценили новый
удаленый лазерный алкотестер работники ГИПБДД Курганской области. За три
пробных недели на 7 постах он обнаружил два автомобиля, в которых точно
никто не употреблял алкоголь.

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

Крымское Монако-ко-ко-ко-ко…

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Уж больно много у нас умников, которые считают, что это они землю вертят. Прямо какие-то еретики.

Композиторы Т.О.Шнитке и А.Брамс.
BorisV

Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет.
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.

Утро. Тесть выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь, Колька, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их, дядя Серёжа, после этого рвaло! "

Онегин, добрый мой приятель,
Родился на брегах Невы,
Где, может быть, родились вы...
Хотя, куда вам, мой читатель

Хорошая новость пришла из России – там начали собирать деньги на памятник Гиркину.

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

С наркотой надо завязывать, чтобы не привыкнуть, а с женщинами нельзя завязывать по той же причине!

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что
приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это
может быть голова.

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

Другие анекдоты: