СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу.

Приколы на уроке

Смешные анекдоты про школу! Часть 2! 🤣🤣🤣

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдот про школу дураков.

- Почему, когда в город собирается приехать Путин, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Эх, жаль, что в жизни так нельзя, как на компе: выделил, нажал DELETE,
на вопрос "вы действительно хотите удалить Едро и всех ее членов в
корзину?" в экстазе нажать "ДА"! Потом восстановить их из корзины, и
повторить удаление опять... и опять... А в конце очистить корзину!

Футбол-опиум для народа...

"Заголовок в новостях на майле: "Ленина хотят заменить". Первая мысль -
неужели и его на Путина??"
- А! Вот и осознал народ... почему мавзолей сносу не подлежит... И
хорошо, что он двуспальный...

... Ребяты, хорошие вы наши - а досрочно не хотите?

- Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если с собой ружьё.
- Патронов всего 6.
- Штыковые атаки никто не отменял, солдат!

- Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
- А сколько родилось!

Еврейская поговорка, популярная в среде эмигрантов:
-Сколько совка Макдональдсами не корми - он всё в колхозный схрон смотрит.

В прошлый раз Чебуркуля найти было гораздо проще, потому что он упал точняком в коробку с апельсинами..

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Янукович дал интервью каналу ВВС. Только не понял, почему на канале военно-воздушных сил разговоривают по-английски.

-Партия "Единая Россия" - фигня. Вот СССР - то действительно была Россия
ЕДИНАЯ!

Объявление: "Меняю красивые морские ракушки на золотые монеты. Капитан Сильвер".

Отработала столько лет в билетной кассе кинотеатра, что даже когда
показывала кому-нибудь кукиш, то автоматически произносила: - Приятного
просмотра!

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

Пришел студент СПбГУ сдавать экзамен.
Преподаватель ходит по аудитории, приговаривая:
- Ну, бобры, я Вас заставлю карандаши грызть.
Сверху шепоток:
- Там внизу, кенгуру, кончай прыгать!

Ватсон, вы прячете от меня 500 галлонов питьевой воды. Допустим, вы боитесь, что я её выпью. Раньше вы брали еду в розницу, а вчера заказали 1000 фунтов сахара и муки. Прежде вы выписывали "Таймс", а теперь "Дэйли Ньюс". Почему? Да потому, что там печатаются объявления о сдаче бомбоубежищ внаём. Вы собираетесь съехать, съехать собираетесь!

Уточнение на
" В рамках реформирования реформ и дембельского аккорда, появилась инициатива сократить многочисленные разновидности таких форм как "проститутка, гетера, шалава, куртизанка, прошмандовка, светская львица" и проч. и свести всё к определению "публичная женщина" и "непубличная женщина"
Причем непубличная женщина это та которая продается оптом, то есть выходит замуж, а публичная это та, которая продается в розницу.

Расстояние измеряется не километрами,а днями!

Брал или не брал, вот в чем вопрос...!!!???

-Деньги любят тишину.
-Не всегда, например, на кладбище они уже никому не нужны.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

У каждого своя планида. Кто-то становится раком, кто-то рачком, а кто-то
сколопендрой.

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю!
— У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится..

Если хочешь понять смысл, слушай не слова, а музыку.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо голландского сыра российский.

- Суки, и до нас добрались…

Я из того поколения, когда за слово: "Отстой!", доливали пиво.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге- проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
-Иди сюда...
сзади тишина, он снова повторяет:
-Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
-ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника, на пол тона тише:
-На х*** ты его зовешь?

Даю имена своим туфлям на каблуках: "Тапки Золушки", "Кандалы", "Побойся Бога", "Просто посидеть". Труднее всего ходить в "Ну чем я, сука, думала?".

Забивая дюбель в стену, я попал по пальцу и теперь у меня ноготь цвета кровь с молотком!

Другие анекдоты: