АНЕКДОТ ПРО ИМЕНА

Анекдот! Фамилии и имена с матом!

Анекдоты до слез!Анекдот про имена!

Мальчики простите...

Смешной стишок про имена

Анекдот про имя

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдоты и имя "Андрей"

Анекдот про женскую консультацию)))

🔴Корейцы читают Русские АНЕКДОТЫ что такое КОЛОБОК Вообще??🔵 한국인들에게 러시아식 유머는?|Minkyungha|경하😉😮 !

Анекдот: "Ваш билетик?"

-Как по вашему, я метко парировал его доводы?

-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.

- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь.
- У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.

Если Леонардо ди Каприо будет играть Ленина, на роль Троцкого нужно взять какого-нибудь известного гея. Очень уж удачной получится сцена, когда Ленин выходит с явочной квартиры и в дверях обращается к Дзержинскому:
- Если будет спрашивать Надежда Константиновна, передайте, что я ушел к девочкам, а не к этой политической проститутке Троцкому.

- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
- Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

В России,как известно, две беды: Дураки и Дороги.
Но с приходом Путина и Медведева первая проблема разрослась до неимоверных размеров.

А хитро вас наебали - купить тур в Турцию можно, а лететь в Турцию нельзя.

В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец
спрашивает:
-- Кто там?
-- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!
-- А я здесь при чем? Я не пожарник...

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую
инспекцию, пусть там балуется.

Мальчик Митя, которого слишком часто ставили в угол, способен лицом колоть дрова.

"— Человеческое тело — высший стимул, самая заманчивая приманка, какую только можно предложить демону.



— Зачем же Сэму так рисковать?



Яма уставился невидящим взглядом на Така.



— Вероятно, это — единственный для него способ пробудить свою волю к жизни, опять взвалить на себя свой долг, — поставив самого себя на край пропасти, рискуя самим своим существованием при каждом броске кости.



Так подлил себе вина и тут же выпил его.



— Для меня вот это и есть непознаваемое, — сказал он.



Но Яма покачал головой.



— Только непознанное, — поправил он. — Сэм отнюдь не святой и уж конечно же не дурак. "

Сейчас у чиновников модно оставлять жёнам девичьи фамилии.

У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.

Комментарий под постом "Способен ли iPhone X пережить падение?" (на видео роняют iPhone 8 и iPhone X с разной высоты):
- Способен ли владелец пережить падение iPhone X?

Заповеди культурного пьянства.

Мучает не водка, а похмелье!
Убивает не спирт, а злоупотребленье!
Калечит не вино, а руки кривые!
Бурлит в крови не шампанское, а спирт, подгоняемый углекислым газом!

- У тебя какая военная специальность?
- Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты.

- Скажите, это последний роман известного писателя?
- К сожалению, нет: этот бездарь никак не уймется.

На совещании правительства Путин вдруг поднимает трубку, звонит: "Кудрин, хочешь быть президентом?" слушает ответ и, улыбаясь, кладет трубку.
Медведев не выдерживает и ржёт: "Владимир Владимирович, а зачем вы Кудрина троллите?"
- А я не Кудрина троллю, а его куратора из ЦРУ...

Похороны Каддафи состоялись в тайном месте в пустыне.
Судя по репортажу CNN, пофоткаться на фоне могилы пришли все жители
Мисураты.

Со стерхами пролет,полетел выводить рыбу на нерест.

Выступал Улюкаев, сказал , как и год назад, что "дно кризиса пройдено", и выразил "твердую уверенность в завтрашнем дне".
Прошу уточнить, речь о " завтрашнем дне " - от слова "день", или от слова "дно"?

В США на старте взорвалась ракета Falcon 9… Подозрение на конкурентов. Начато расследование. Показаны офисы с громоздкими устаревшими компьютерами и мониторами… - Похоже, только «богатая» Россия позволила себе обновить всю компьютерную технику.

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
@konaarm

Нет ничего постояннее чем смена незыблемых порядков, убеждений и идолов.

За 2 года до айфона - 1 , компания LG выпустила первый тачскрин - смартфон....

Глядя на слегка гнущийся айфон-6 , и на телевизор LG 4К с сильно загнутым по радиусу экраном 65", можно представить , как будет выглядеть революционный айфон-8...

... и, как обычно, объявят о: "революционном прорыве в технологиях, совершенном компанией Apple ...))

- Я твою маму ебал.
- Не ругайся!
- Я не ругаюсь, я информирую.

Если женщина говорит, что любит, то она или действительно любит, или не любит, или ранее любила, или, может, она просто неадекватная.
Короче, нужно ориентироваться по ситуации...

Девочка приходит в молочный магазин.
- Тебе чего, девочка?
- Ма-а-ама сказала купить сметану-у...
- Давай бедончик.
Девочка дала продавщице бедон. Та положила туда сметану.
- Сто рублей.
Молчание.
- Девочка, деньги!
- А Ма-а-ама сказа-а-ала: Деньги в бедо-о-оне...

Дай человеку пистолет - и он ограбит банк.

Дай человеку банк - и он ограбит всех.

Просыпается пьяный вдрызг мужик, мысли в голове: Кто я? Где я?
Я Ваня, я в Крыму, а это кто? Кто такая Наталья Поклонская и почему она в фате?????

Что характерно: анекдоты антироссийской направленности как правило анонимны или подписаны кличками. С чего бы это?

С 1 февраля паспорта и права будут выдавать в РПЦ

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Журналисты: - Виктор Федорович Янукович, откуда у вашего сына, согласно
журналу Форбс, состояние в сто с лишним миллионов долларов?
Янукович: - Это, когда мне писали дисерт.. тра.. аацию, вот я и говорю,
с каждого по шапке, вот и будет лимон!

Другие анекдоты: