АНЕКДОТЫ ПРО ОСЕТИН

3 июня 2017 г.

Анекдот от дигорца

Осетин прикол

Анегдот на осетинском

КРАСАВЧИК КАРАЧАЕВЕЦ СКАЗАЛ ПРАВИЛЬНЫЙ ТОСТ! СМОТРИТЕ КАК ИХ ДЕВУШКИ УНИЖАЮТ МУЖЧИН СВОИХ!

Анекдот😂😂😂👍🏻

Старец осетин)))))) Ай да мады сыджы))))

Осетия,прикол на осетинском языке,иронау

У КОГО ПАЦИЕНТ СБЕЖАЛ? (ОСЕТИН)😂😂😂

ОСЕТИН смешной

Эстооония 2 июня выразила соболезнование семье журналыста Бабченко.

Русская национальная забава: держать весь мир в напряжении

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

ВГИК объявляет ограниченный набор абитуриенток на новые специальности: "Ведущая прогноза погоды на ТВ" и "Официальный представитель пресс-центра правоохранительных органов".

Сила в правде, но искать правду - себе дороже.

Нужно уметь не только отстаивать свои права, убеждения и свободы, но и
немножко отсиживать.

Слава Лимпопо! Бармалеям слава!

на "Когда ты флиртуешь с чужой женой, подумай, что в это время кто-то клеит твою!". И пойми, что отказ от флирта не влияет на клей.

Бывший чиновник Дайналапов, увидев скамью подсудимых и судейский стол,
непроизвольно выделил жидкий стул.

Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

- Так когда я женился, целый год мне пришлось обучать молодую жену готовить! Ничего не умела!
- Ну теперь-то счастливо живёте?
- Да нет. Она сразу ушла, сказав, что я мало зарабатываю...

На фоне Захарченко, Лужков просто честный человек.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

плохо когда идеология идёт впереди здравого смысла.

Оказывается, при более глубоком анализе, выяснилось, что бензовозы двигались груженные не из Сирии в Турцию, а наоборот. И везли они не топливо, а растительное масло.
Теперь Турция требует извинений от России.

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед тянуть репку, тянет-потянет, вытянуть не может. «Да ну её нах....», подумал дед и, кликнув мышку, закрыл окно с игрой «весёлая ферма».

Отдам ипотеку в добрые руки.

Тому, что тебе действительно нужно знать, никто не научит.

Сидит баба Вильма (мать тёти Яаны), читает книгу, к ней подбегает
маленькая Настенька:
- Бабушка, у нас Жучка - финской породы. Убейте её, и поехали на юг!
- Зачем упифать (убивать), куда именно - на юг?! ?
- Папка сказал: "Если бы не чухонская сучка, давно бы в Сочи загорал"!

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то ещё раз скажет: "Долой судью!", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится!

Сатирик Михаил Задорнов номинирован на Нобелевскую премию по истории, так как доказал, что князь Рюрик и бедный Йорик – одно лицо.

Другие анекдоты: