ПРО ЕЖИКОВ АНЕКДОТЫ

Анекдот про ёжика.

Анекдот про ёжика. (Юмор и смех).

Анекдот про зверей.

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Анекдот про ёжика

вот это трава!как забирает!.flv

Анекдот про Ёжика

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

На районе открылась бюджетная пивная-бильярдная
Пиво безалкогольное
Бильярд карманный

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.

Один рыжий нанотехнолог докладывает президенту: - Все выделенные средства потрачены на исследования, как превратить огромную страну в маленькую нанодержаву! - Зачем? - Удобней прикарманить!

- С мамой поругался!
- Из-за чего? Из-за девушек твоих?
- Что я не уделяю внимания...
- Кому из них?

В аптеке бабка говорит аптекарше:
- Мне это самое без этого самого…
- Поняла, лейкопластырь без зеленки…

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Из газет: "Путин пригласил в Россию бегущих из Европы евреев".
Ой, чует моё сердце, пробегут они мимо.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые

Никита Михалков начал снимать фильм "Утомлённые солнцем-3: Павел Астахов - гроза педофилов".

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Из учебника истории середины 21 века: Путин и Медведев чередовались у власти пока не умерли.

– Холмс, что будет, если Путин завоюет весь мир?
– Тогда, Ватсон, Кобзону негде будет лечиться.

Заходит утром председатель Думы в зал заседаний, а там один секретарь и больше никого нет.
-А где депутаты?
-Так они, того все разбежались...
-Ну,после вашего предложения и утверждения о лишении всех депутатов неприкосновенности...

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

Главные Управленцы Богатств Единой России НАдеются ТОже Разбогатеть......

-Говорят 10 тысячную купюру выпускают.
-Да, богатеем.

У нас в школах уже давно все настолько несерьезно относятся к химии, что вот на Олимпиаде мы и доигрались.

-Слыхал, Кузьмич, Мумия Путина
сказала, что Крым наш- навсегда?
-Про Аляску тоже так говорили…©**А(Л)Б**

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

- Сосед, никак ты столярничать собрался? Зачем тебе столько досок?
- В командировку посылают. Заколочу все дверцы шкафов наглухо, посмотрим, куда эта сволочь прятаться будет!

Наивно мечтать о нормальной ливневой канализации в стране, где 29% населения и обычной-то канализации не имеют вообще.

Так хорошо жили... и, бл@дь, чайки всё обгадили.

-Папа, помоги с домашкой.
-Давай, сынок.
-Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
-Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Используй свою свободу, пока не использовали тебя!
(Эфен Гай)

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Мариванна на уроке спрашивает у детей: "Дети, а как отразились санкции на ваших семьях? От чего вам пришлось отказаться?"
Людочка тянет руку- мы теперь не едим мясо!
Мариванна- очень хорошо, Людочка, в мясе- холестерин. Кто ещё скажет?
Ванечка тянет руку- мы теперь не едим сыр!
Мариванна- очень хорошо, Ванечка, ихний сыр готовится в антисанитарных условиях, даже часто плесневеет. Кто ещё скажет?
Вовочка тянет руку- а мы маму из дома нахуй выгнали!
Мариванна- ???!
Вовочка- ну понимаете... мне сиська давно уже не нужна. У папы хуй всё равно не стоит. А заради соседа её держать- оно дорого нынче стало.

Приходит как-то мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болезнь такая странная: я как выпью, начинаю по потолку ходить.
- Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку, достаёт бутылку коньяка, гранёный стакан, наливает. Мужик выпивает, достаёт из-за пазухи солёный огурец, закусывает и... пошёл по потолку.
Доктор с обалдевшим выражением лица говорит:
- Подождите, я сейчас за зав.отделением сбегаю.
Приводит зав.отделением, наливает мужику ещё один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает солёным огурцом и опять пошёл по потолку.
Зав.отделением пулей бежит за главврачом, мужику сходу наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
- Да вы что?! Я после третьего стакана по полу-то ходить не могу, не то что по потолку!
- По какому потолку? - спрашивает врач.
- Как "по какому потолку"?! Я же как выпью, так по потолку хожу!
- А! По потолку!? Да хрен с ним, с этим потолком! Ты нам покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

Россиянин! Увидишь дворника, улыбнись и скажи ему: "Доброе утро,
господин Президент!". Авось, когда-нибудь зачтётся...

Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.

В каждую захваченную пидерашкой территорию, сначала запускают не кошку Алину, а собаку хуйла.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Другие анекдоты: