СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО НА ТЕЛЕФОН С КАРТИНКАМИ НОВЫЕ

Смешные Коты и Кошки 2017 Приколы с Котами и Кошками 2017 Лучшие Приколы с Котами #10

Smile tube - Лучшая сборка приколов #10

Смешная Зайка Zoobe :) Все, больше не пью, ваще!

Смешные Наркоманы, нарики, ТОП!!! Приколы. Убитые, под кайфом, люди

Анекдоты про ГАИшников (видео)

приколы про школу

этот Анекдот взорвал интернет

Узбекский прикол

Мама и сын «Подарок» (Андрей Борисов GAN_13_ | Лилия Абрамова Tatarkafm)

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Я лишь однажды в жизни приблизился к высшему обществу - переспал с дамой, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой...

- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!

Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:

"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?"

На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?

"Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."

Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:

"Хуй вам!" И подпись: "Петр I."

После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

Киевский майдан постановил, что только киевский майдан - майдан !

- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

Как вы думаете, лидерам каких стран могло бы принадлежать следующее высказывание. Почти дословная цитата: "Когда мы создадим Великую Страну, о нас могут думать все что угодно. У нас нет никакой необходимости цепляться за буржуазные понятия чести и морального облика. Пусть это будет уделом «воспитанного» дворянства. То, что они делают, виновато скрывая от других, мы делаем с чистой совестью." Подсказка: в оригинале вместо слова "Страна" употреблено конкретное название страны ©Raf

Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...

Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Один репетитор как-то хвалился:
- Подумаешь, Левша подковал блоху. Я в своей жизни таких дебилов подковывал.

Сижу, смотрю новости.
- "В результате рейда спецназа, в пригороде, было обнаружено целое поселение незаконных эмигрантов и гастарбайтеров с очень развитой инфраструктурой. Свои бары, клубы, рестораны, кинотеатры и даже поликлиники с докторами!"
Ага, думаю про себя, им осталось ещё обзавестись своей МИЛИЦИЕЙ, АРМИЕЙ и КОНСТИТУЦИЕЙ, и... может быть тогда, в этой епической стране, восторжествует закон и порядок, а полицейские, казнокрады и мздаимцы не смогут этому помешать! название этому новообразованию уже есть - СССР - Союз Содружества Справедливых Республик!

Психотерапевт - пациенту:
— Напишите письмо человеку, которого вы ненавидите, и сожгите его…
— Извините, доктор, а с письмом что делать?

Чапаев из баньки выходит.Кальсоны новые,рубаха новая.Чистенький такой, весь в белом стоит на солнце щурится.
Петька:-Ну,ты Василий Иваныч прям как Джавахарлал Неру!-
Чапаев задумчиво:Ну во-первых,Петька,не Неру,а Нюру.А во-вторых какое твое дело,джавахарлал я её или нет.-

Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе
Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел на
сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы
неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

У американских спецслужб нет никакого музыкального вкуса: вместо того чтобы слушать Бетховена, Верди или Фреда Меркьюри, они слушают канцлера Меркель, премьера Берлускони или премьер-министра Камерона.

Свадьба. Гости один за другим произносят тосты.
Встаёт из-за стола кавказец и говорит:
- Хочу, чтобы нэвэста сделала мне минэт!
Мгновенно с ножом в руках вскакивает жених!
Кавказец:
- Нэт, нэт! Только нэвэста.

- В своих отношениях с женой, детьми и друзьями я придерживаюсь правила «Полюбите меня черненьким, а беленьким меня всяк полюбит».
- А, вот почему ты вечно ходишь грязный, вонючий, лохматый, нигде толком не работаешь и всем хамишь...

Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.

Вольный перевод с американского.

Мужик в машине стоит в пробке. Вдруг стук в стекло. Открывает окно - за
окном стоит некто и говорит:
- Срочно нужна ваша помощь. Терористы захватили Думу, тебуют 10
миллионов. Горят что если не расплатимся то обольют депутатов бензином и
подожгут. Вот мы и ходим попрашайничаем от машины к машине.
- Хорошо и сколько в среднем народ даёт с машины?
- Кто один, кто два литра.

Для того, чтобы русский человек проявил чудеса героизма, он должен предварительно проявить чудеса раздолбайства...

У пчелы спрашивают:
- Какая разница между русским Г. К. Жуковым и хохлом Л. И. Брежневым?
- На мундире русского Жукова ордена пахнут порохом, а на мундире хохла
Брежнева - липой.

- Я хотел бы остаться с тобой,
Просто остаться с тобой,
Но высокая в небе звезда
Зовет меня в путь!!!
(с) Виктор Цой. "Как красиво отмазаться от девушки".

Пару дней назад по американскому радио. Я плакал...:

Американец приехал в Японию и как экзотику взял себе гейшу. Пристроился сзади и процесс пошел. Гейша на протижении всего процесса кричала "Мачигата ана!". Американец думал что ей так очень хорошо и продолжал...
На следующий день Американец играл в гольф с Японцем и в одной из игр закатил мяч с первого удара в лунку. Решив показать восторг и свои глубокие познания японского языка он прокричал: "Мачигата ана!", "Мачигата ана!"
Японец посмотрел на него в полной растеренности и сказал: "No, it was a right hole!" ("Нет, это правильная дырка!")

В пятый раз проносил мимо рта ложку Киржаков. Он все никак не мог привыкнуть, что он не на работе и мазать уже не надо

Сосед с дрелью - это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена:

Жена (восторженно): - Христос воскрес!

Муж (устало, но сурово): - Обоснуй!

А слабО последний звонок и День Защиты Детей - встретить на лыжах?

- Вы кричали "слава...слава..."?
- Ну.
- Я пришла!
- А почему дурная?
- Какая страна, такая и слава.

Перед отъездом в командировку подарил жене новый шкаф. А то её любовники вечно прячутся в обшарпанной рухляди.

А ведь реально прийдет конец света,
Если не будет доступа к интернету!

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Умирает председатель колхоза, старый гуцул (почтный петлюровец, бендеровец, комсомолец, чапаевец и т.д.). Выражает последнюю волю:
-Хлопци! Бережить ЕС та НАТО.
-Шо з вамы, батько? Усэ життя ж нэнавыдылы их!
-Нэ бида. Нэнавысть до ных - объеднуе усю Ридну Нэньку!

Ленин говорил, что кухарка может управлять государством. Путин на практике доказал, что из любого идиота можно сделать премьер-министра.

Д`Артаньян со шпагой в руках преследует четырех гвардейцев кардинала.
- Как вам не стыдно убегать, месье!- восклицает миледи. - Он один, а вас четверо!
- Так-то оно так, - восклицает бегущий впереди Рошфор, - но мы не знаем, за кем именно из нас он гонится!

Плох тот солдат, которые не мечтает закрыть своим телом секс-бомбу!

- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Как правило, самая плохая посещаемость занятий у студента, который на
последней лекции сидит на первой парте.

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке!

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!

Другие анекдоты: