ТАТАРСКИЙ АНЕКДОТ

Татарский анекдот

Татарский анекдот !!!!

Татарский Анекдот от Ильмаса абый

Анекдот про Татар. Татарский прикол

Татарча анекдот

АНЕКДОТ ПРО КАМАСУТРУ НА ТАТАРСКОМ

Раиль Садриев «Поезда булган хәл» татарские анекдоты

Татарские частушки (18+)

Анекдот про татарина.

Анекдот татарский

Вот интересно, никто не пробовал предложить вместо:"Давайте Путину писать",- сказать: "Давайте за Путина НЕ голосовать"?

Почему мне больше нравится зимняя рыбалка, чем летняя, отвечу.
Не надо водку охлаждать.

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?!

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая...знатная.

Учительница (У) попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой х@# в качестве учебного пособия. Он пошёл в раздевалку, спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.
Училка повела всех детей туда и спрашивает:
– Дети, как вы думаете, что это?
Наташенька:
– Это Вовочкин х@#.
– А откуда ты знаешь?
– А на нём следы моей губной помады.

Встречаются две лошадки рабочая и темная. Беседуют. Рабочая говорит -
вот я все вкалываю устала уже, разнообразия хочется какого нибудь, а
ничего больше не умею. Темная - да я вот тоже запарилась уже делаю все
неожиданно пугаю всех все недовольны тоже хочу разнообразия, а ничего
больше не умею. Рабочая - слушай, а давай объединимся? Будем вместе
выскакивать из за угла и вкалывать, вкалывать, вкалывать!

На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!

Пиво - это зло. Но необходимое. Иначе чем было бы можно заполнить такое количество пивных бутылок?

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

А вот интересно: если террористы взорвут Дом-2, то на улицу люди выйдут с плакатами "Je suis - Дом-2" или "Je suis - ИГИЛ"?

Страшный шок испытали британские подводники, когда стая китов в брачный период приняла их субмарину за самочку.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...

Варили на ужин Тавровские сосиски: 1. Вкусно пахнет копченым. 2. Разрываются. - Шутили, что стоило бы купить соевого мяса. И дешевле, и будешь знать, что в рот кладешь. 3. Косточки хрустят на зубах. - белые кусочки очень даже видно, и ощущаются. Извинился перед котом за корм. Пойду найду телефон мужика, который продает сою, запишусь в очередь.

А мне только одному кажется, что депутаты Государственной Думы принимающие всё новые законы о нравственном воспитании, уже в тайне приняли - ислам?

Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу уже давно вышедшие из моды в России слова "расстрел", "тюремный срок с конфискацией".

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

К анекдоту от 31 Августа:
----
Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".
----
Ничего подобного, все как раз наоборот! Ведь современному школьнику, свободному и раскрепощенному, нужно быть модно одетым, чтобы не стыдно было перед сверсниками. Ему нужно купить и посмотреть все киноновинки с сексом и стрельбой, чтобы было о чем говорить с одноклассниками. И демонстрировать новейшие i-прибамбасы, чтобы с ним вообще стали разговаривать. Так что не позор, а слава такому миру капитализма, где даже малоимущий имеет возможность взять кредит, чтобы купить необходимые понты и избежать позора и насмешек!

Из ленты новостей.
Бизнесмен Ебралидзе продает отель Taleon Imperial.
Ставьте лайк, кто с первого раза фамилию по другому прочитал.

— Папа, купи мне шоколадку!

— Ты уже взрослая для сладостей.

— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?

— Тебе какую, молочную или горькую?

Главный олимпийский факел на открытии лондонской олимпиады-2012 так эротично встал, что моей бабе впервые в жизни захотелось ебацца.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Стакан всегда на половину ста и на половину кан.

Те, кто говорит про украинцев "Махнут полстакана и на пляж", просто никогда не убирали мусор с российских мест массового отдыха....

Банкомат с дружественным интерфейсом. "Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!". "Не тот пин-код, повнимательнее!". "Ладно, пусть таким будет".
(c) Нестор Бегемотов

А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?

Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки:
"В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало" ?

Для Европы они ПАСЕ, а для нас - пасюки.

7!2
10 2
9 3
8 ><
4 7
5?6

7ii5
10 2
9 3
8 ><
4 7
2i6

Чиновник-проверяющий из ВАДА нашел в допинг-пробе дагестанского боксера два своих перелома...

- Скажи, могу ли я доверить тебе один секрет?
- А почему бы и нет? Только составь список тех, кому надо проговориться последними.

- Вася ! Ты что ? Женский Теннис смотришь ??? Ты же раньше плевался !!! Говорил, что только футбол !!!
- Тише Федя..тише .. Я, после возвращения супруги из отпуска, признался, что самый большой поклонник Марины Шараповой, даже ночью пересматриваю ее матчи. А как еще я объясню ей и соседям, что ей пожаловались, что 24 дня ее отсутствия ночью весь дом не мог уснуть от сексуальных криков из моей квартиры.

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Наши презики - самые х...е!
(хорошие, а не такие, как вы подумали)

- Дорогой, я готовлю лучше твоих бывших жен?
- Из бывших, да.

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолёта.

Другие анекдоты: