АНЕКДОТ ПРО ТО КАК БОГ ВСЕХ СОБРАЛ НА ОДНОМ КОРАБЛЕ

Нино Бурджанадзе. "В гостях у Дмитрия Гордона" (2005)

Борис Юлин про пенсии

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Вот это БЛЯДЬ.

Жириновский про Муму. Путин до слёз

Разведопрос: Сергей Вячеславович Савельев о церебральном сортинге

Зависть богов

Михаил Попов о единстве и борьбе противоположностей вокруг нас

ОТ АТЕИСТА К СВЯТОСТИ

RBI | «Разговор со смыслом» | Сергей Максимишин (полная версия)

В Германии в продаже появились квадратные колеса. Берут эмигрировавшие россияне, ностальгирующие по ощущениям от родных дорог.

Цитаты нужны, только чтобы заставить болванов делать то, что нужно тебе (с) я

Верховная Рада 328-ю голосами приняла закон о том, чтобы Тимошенко немедленно выздоровела. И не встававшая несколько месяцев с больничной койки узница нашла в себе силы его выполнить. В тот же день она покинула харьковскую больницу и прибыла в Киев живее всех живых.

Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом.
Тогда наши граждане будут соблюдать правила. (Гоблин)

Вот смотрю я на наших реформаторов, принимающих решения о повышении пенсионного возраста, НДС и т.д., и любуюсь на них: то ли они от природы придурковаты, то ли это с опытом пришло...

вчера увидел курящего полицейского, подошел к нему и сказал, что он оборотень в погонах, он ответил ненормативной лексикой. ну точно оборотень!!!

Муж звонит жене из командировки:
- С днём рождения, любимая!
- Ну да... Специально уехал, чтобы цветы не дарить!
- Желаю тебе здоровья!
- С таким мужиком оно только убавляется!
- Денег побольше!
- Сто раз тебе говорила, вторую работу найди, и будет у нас денег больше!
- Ну вот и поздравил, называется...
- Да ты ничего в этой жизни не можешь!

- Верховный суд Венесуэлы в среду признал конституционным указ президента страны, объявляющий чрезвычайное положение в экономике.
- А у нас в России, по-прежнему - всё порядке ...

В 20 лет: бицепсы.
В 40 лет: трицепсы.
В 80 лет: памперсы.

В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на охоту.
На ноту протеста немецкого правительства африканские руководители ответили:
- Можете съесть нашего - мы не возражаем.

В Пензе на помойке обнаружен замёрзший крокодил.

Не выдержал, бедняга, контрсанкций.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?


- Вот еще скоро доллар рухнет...
- Деды ждали, отцы ждали, и нам завещали.

Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичка-тракторный завод.

- Cлышь, Пятровна, возбуждено очередное
уголовное дело о хищении средств
Минобороны…
- Интересно, падруга, а там хоть что-нибудь
из средств осталось?...

Нет такой жены, которая не лезет к мужу в тарелку с фразой "У тебя вкуснее!"

Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.

-Доктор, у меня нет друзей. Понимаете - ну, совсем нет. Ну баран, помоги
же мне!

Школьник-сын к отцу пришёл и спросила кроха:
- Папа, ты можешь мне объяснить, что случилось с рублём в этом году?
- В силу ряда объективных и субъективных причин произошла девальвация рубля. Доллар рос, а рубль падал. И падение с января составило 42 процента. Понятно?
- Не очень.
- Ну смотри. Рейтинг Путина, который в январе составлял 170 сантиметров, сегодня составил бы 120 сантиметров. Так проще?
- Ну, то есть, до мышей?
- Ну да!

- Женек, ты такой нервный, записался бы к врачу
- Какому еще врачу, твою мать?!
- К эвтаназиологу, поможет сразу и навсегда.

Новости России:
Учитель в школе получает 500 рублей в день,
боец Нацгвардии получает 10 000 рублей день.
В 1917 году гвардейский экипаж тоже имел звания на 2 ранга выше армии,
только кончил он сдачей знамени Государственной Думе...
А царские учителя живы до сих пор...
Им не страшно за свою работу!

Тупорылость определяется по количеству комментариев В Интернете...
Я тут у Вас позавчера прочёл крайне интересный анекдот. Я хочу его прокомментировать! Кто будет слушать?

Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить!

Что получится, если скрестить такие телепередачи, как: "что? где? когда?", КВН, "Международная панорама", "Человек и закон" и розыгрыш лотереи в прямом эфире?
- Прямая линия с президентом!

Только настоящий патриот будет ходить на работу, когда у него дома 8 миллиардов рублей.

Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протёр монитор.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

- Люся, кстати, а сколько ты весишь?
- Шутишь?! Да я лучше скажу, сколько мне лет!

Рабинович, аккуратно поправляя на рукаве повязку "Дружинник", обиженно говорит прохожему:
- Что? Я - легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видал еврея-милиционера?

Анестезиолог - пациенту:
- Тишина! Вы в эфире!

Другие анекдоты: