АНЕКДОТ ПРО ТАНКИ 28 НА 7 РОТ ПО 13 СКАЧАТЬ ВИДЕО

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков в 7 рот по 13 штук

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 машин на роту

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про два путя

Обидевшись, Чак Норрис вырвал свою страницу из Facebook.

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная…
- Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли…

Мужик бомжеватого вида, держа в руке баночку с аналогом черной икры из морских водорослей, подзывает старшего продавца и говорит: - Посмотрите, она испорчена...
Продавец: - Мужчина, извините. Сейчас верну вам 40 рублей!
Мужик: - Зачем сейчас эти 40 рублей... Вы мне вчера весь юбилейный вечер испортили...

Летят как-то на самолете собаки Шувалова, школьницы-живодерки и Панин...

Надо было "донецким" вовремя объявить русский мат государственным языком Новороссии.
И "декларацию независимости" публиковать уже на нём.
тогда и киселёва не понадобилось бы, и хрен бы Путин их бы слил.

Хата в Западной Украине. Параска, наставив на мужа "чапаевский пулемёт зразка 1935 року":
-Сашко, ты иностранный шпион!
-Тю! Сдурела баба!
-Ты во сне "Боинги" упоминал.

Молодая жена-проводница, редко очень бывает дома. Наконец она появилась.
Ночь, они с мужем в постели, муж начинает приставать.
Она: - Подожди, щас тронемся.

Aрмянское радио спросили: «Чем отличается Сирия от Ассирии?»
Ответ: «После братских бомбардировок российской авиацией – уже ничем».

Всё сбудется-это не мечта, а принцип работы маркетологов

Порошенко потребовал от российских властей немедленно освободить всех пленных покемонов...

Люстрация - операция по установке люстры в квартире

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя вуза есть свой взвод!

Разговаривают советский священник и еврей.
С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием?
Е: Я атеист.
С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу?
Е: Я уже сказал вам, что я атеист.
С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм
или христианство?
Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

Дама – подруге:

- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

ФАС: У нас бензин сейчас стоит относительно дешево

Сосед из Питера на даче построил двор-колодец!

- У меня есть один знакомый, просто волшебник. Он из любого говна конфетку сделает.
- Это круто! Но я из говна конфет не ем, и тебе не рекомендую.

Деньги не купят тебе счастья, но они помогут тебе купить яхту, на которой ты сможешь отправиться на его поиски.
© Роман Абрамович

Америка – основоположник демократии. Совсем уже положила на основы
демократии.

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только
один раз в жизни – на триста шестьдесят!

Дурак первому попавшемуся богу полкониться рад.

Москва это такой сексуальный город... Всю Россию заебал уже.

Посмотришь НА МАЙКУ - написано «LONDON»,… посмотришь НА РОЖУ… и видишь, что букву «Г» вверх ногами… НАПИСАЛИ

Другие анекдоты: