КЗ АНЕКДОТ

Бауыржан Турабаев - Анекдот.mp4

Нурым Куаныш -Анекдот 2

МАСҚАРА! ҚАЗАҚ Таксист жас қызды ЖЫЛАТТЫ! | Таксист довёл красавицу!

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВАЙНЫ ОТ СЕКИ!

Анекдот

ШОК! Таксист қазақ қызын... | Таксист довел казашку до истерики! Астана пранки

Шок! Қазақ Таксист стриптезершаны ұятқа қалдырды Пранк астана

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #1 | L'One x Гудков

ШОК! Қазақ таксист Қырғыз қызын ойбайлатты! Таксист казах издевется над кыргызкой!

КВН 2017 Летний кубок - Биатлон

О том, что нужно государству, правительство знает всё. Поэтому оно знать не желает, что нужно людям.

- Тебе не кажется, что ты ел уху?
- Не понял, какая уха?
- Сформулируем по другому: тебе не кажется, что ты УХУЕЛ?

Америка и Россия будут воевать до последнего украинца.

На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами
решат когда и на какую скорость надо переключиться.

Кормил, кормил волка, все равно в лес смотрит.

Женщина- это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бъет
по карманам и выходит боком..

Потерялся большой, чёрный дипломат.
Нашедшего, просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

- Вовочка, почему тебя с урока Русского языка выгнали?
- Да ни за что! Всего в одном слове в одной букве ошибся.
- В каком?
-В слове "ПАРИКМАХЕР" букву "Н" написал вместо "М".

И рад бы пожаловаться на аппетит, но вечно едой рот набит.

Девушки! Если к вам подъехал парень на "Жигулях", это не значит, что он будет любить вас хуже водителя BMW.

- Мадам, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Закройте дверь хамло!

Из Твиттера: "Евровидение-2012": "Бурановские бабушки" оторвались на пляжной вечеринке http://bit.ly/LciO7J Ужас! Они оторвались и улетели в небо! ААА!))

Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

КАК ТО РАЗ СОСАЛ ВО СНЕ, А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧУ НА ВОПРОС ЛЮБОЙ КРОМЕ ЭТОГО , А РАНЬШЕ БЫЛО ТАК КТО ТО ПЕРВЫЙ ОТСОСАЛ, И ТОШНИТ НО ПОМНЮ ОТ ЧАГО ПОТОМ Я БОЛЕЮ ПАЦАНЫ У МЕНЯ КАРАНТИНЫЙ РОТ ВСЕ НЕ МУЧАЙТЕ МОЙ МОЗГ

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня раскалённый утюг.

Боль в коленях проходит и хрящи восстанавливаются,
если на ночь к ним привязать *Манифест коммунистической партии*

Чтобы не сгореть в ТЦ телевидение советует: сразу, как зашёл туда, поискать запасные выходы.
Чтобы не ограбили и не убили на улице необходимо заниматься по утрам бегом, а по вечерам овладевать навыками рукопашного боя.
Чтобы не отравиться продуктами питания директора магазинов советуют просматривать дату на продуктах самостоятельно.
Вот так вот, заплати налоги и ... выкручивайся дальше сам!

Мы не супружеская пара, просто дружим организмами.

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана.
Другие два - на случай отказа первой системы.

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец...

что-то меня на несолененькое потянуло

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

Несмотря на все происки злопыхателей ВАЗ по-прежнему остаётся крупнейшим в мире производителем консервных банок с колёсиками.

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

- Наш Cереженька приносит домой одни пятерки.
- Он у вас – отличник?
- Он у нас – молодец: за каждую списанную контрольную Cереженька берет с своих одноклассников по пять долларов.

Для прикола назвал котёнка - Гав, как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал его звать... Соседи хотели скорую вызвать.

Не все им Емелей дурить! Нарвалась таки, животное,на человека,
у которого все есть.

Для улучшения демографической ситуации в стране Церковь предлагает
запретить противозачаточные средства вообще.

Японцы - мудрая нация. Если что случается, они говорят "куй сим"

Патриарх и Папа - в Гаване. Мне кажется, или вторая буква "а" в последнем слове - лишняя?

Девятиклассник Сидоров из Южного Бутово, посетивший организационное занятие в секции карате, успел лишь поклониться компании гопников, встретившей его вечером в подворотне.

Сначала мебельщика в министры обороны, затем спортивного функционера в министры строительства. Мне кажется, мозги Путина и Медвдева тайно облучают американские спецслужбы, специально чтобы они такие решения принимали.

Другие анекдоты: