АНЕКДОТ ПРО БАБКУ И КУРЕЙ

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Анекдот про печника

Самый смешной анекдот про бабку и кур

Прикол.....Куры дохнут..)

Анекдот про кур!!!)))

Бабка-анекдот жжёт 4 часть

Бабушка анекдот травит

Анекдот про кур

Баба Аня рассказывает Анекдот про куриц и петуха!

Анекдот про жадную бабку

Пародия на письма счастья: НЕВЕРОЯТНО!!!!! Отошли это сообщение 5людям в
течение 3 минут и... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!!! Я пробовал это 8 раз и
РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Вообще ОХУЕННО!!!!! Это правда
работает!!! Перешли это ещё кому-то, поскольку больше людей должно
узнать про эту хуйню!!! Перешли это всем своим друзьям. Если 0 вернется,
то у тебя нет ёбнутых друзей. Если 3 вернется, то, блядь, быстро удаляй
их нахуй!!! Если 5 вернется, то утебя дохуя придурков в списке
контактов. Если прервешь, то всё, пиздец! Тебя съест слон! И похуй, что
он травоядный! А если отправишь, жди дохуя счастья в 2932 году !

- Опять напился до икоты, скотина!
- Когда ты икаешь от переедания - я молчу!

- Вы верующий советксий человек?

- Наполовину.

- Как это?

- В Бога и Ленина верю, а в церковь и компартию нет.

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

В Алеппо мы успешно разбираем любые завалы, а в Калининграде не можем убрать аварийный А321 с взлётной площадки. Не пора ли Путину заняться бардаком в своей стране.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Читал anekdot.ru и поражался, как деградировала российская система
школьного образования. Даже самое распространенное русское слово "блядь"
без ошибки написать не могут. Пишут через "т"!..

Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень этому рад. Ведь бегать по утрам – это полезно.

Во время светского приёма жена выговаривает мужу:
- Уже пятнадцать раз ты подходишь к буфету за виски. Что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая! Каждый раз я говорю, что беру виски для тебя!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

МВФ хотел было приостановить предоставление Украине очередного транша,
Но не может - слишком выгодное сотрудничество...

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

Предлагаем расширить проект "стена", продлив Украинскую и соединить с Китайской.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

В США произошла утечка ядерных отходов. Предлагаю ввести военные санкции против Гваделупы.

В логонку от 24.02.2012
"Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!"

Присмотрелся... Ха! И правда! Жириновский, Миронов, Прохоров и Зюганов баллотируются.

Два дня культурист удивлял жену силою своею богатырскою, с трудом выдавливая кетчуп из тюбика заморского. А любовник на третий день просто открыл крышечку и снял защитную плёночку.

Встречаются два барашка. Один другому говорит:
- Привет, друг, ты куда пропал?
Тот ему надменным тоном отвечает:
- Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.
- Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим…
- Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.

В Бресте ветеранам ВОВ на День Победы подарили по ценному набору, состоящему из тюбика зубной пасты, пачки печенья, пачки манной крупы, банки скумбрии и куска мыла.

Мало того, что выборы в США это шоу с участием ряженых, так эти дикари ещё каждый раз разных выбирают. Ну не бред?!

Настоящий женский оргазм это не хухры-мухры. Хухры-мухры никогда рядом с ним не стояли.
Не лежали и не сидели даже. Про стояли я погорячился похоже.

– Кем вы видите себя через 7 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.

Поймал себя на мысли: надо бы поискать хороший онлайновый браузер...

В этом мире кого ни коснись - уже тронутый!

Когда в своём обращении Путин сказал «Дорогие сосияне!», я было подумал, что президент оговорился. Но когда послушал, что ждет нашу экономику в ближайшем будущем, то понял, президент обращается именно к тем, кого кризис накроет в первую очередь...

Andrew (c)

— Да, мы хотим сдохнуть за рабочем местом и чтобы наши все отчисления ушли на распил!
— Ураааа!
— Повышайте до 100 лет! Чтоб уж наверняка.
— Я Андрей Малахов, берегите себя и своих близких.

Когда мне говорят, "Какой у вас хороший автомобиль."
Я отвечаю, "На плохой денег не хватило."

Весь мир на саммите в Китае обсуждает дружелюбное похлопывание Путина по плечу Абамы, разглдев при этом добрый знак.
- Да какой на фиг знак. Стандартный приемчик чекиста по обезвреживанию «жучка» на теле врага. Вот если бы Абама эту штучку ниже пояса припрятал...

В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

Стоит мне с утра унюхать отвратительный запах водки, как рука сам тянется к бутылке пива.

Блондинка вошла в лифт, подбрасывая на руке ключи. Подбросив ключи в
очередной раз, она не сумела их поймать, и они упали в щель между полом
и дверями лифта. Другие пассажиры в ужасе смотрели на неё, пока она не
закричала:
- О нет! Опять?!!

Американцы живут как паразиты, - заявил он, обмакивая тонкие красные
губы быстро розовеющим платком, - это язва на теле мировой экономики, -
и оскалил частокол острых белых зубов.

тормозит мужит попутку.
- Сыш командир, подвезешь за сотку?
- Садись.
- А у тебя сдача будет с 500р?
- Да
- А с 1000р?
- Да
- Тогда не поеду.

Ветеранов, прибывших в Москву без приглашений, не пустят на парад Победы. А в Ленинграде фашистов в отели расселили, кормили, поили. Я запутался: мы ведь празднуем победу Гитлера? Или чью?

Приложение Покемон ГО было придумано, чтобы россияне у кого нет денег на отпуск провели лето в стране покемонов.

Другие анекдоты: