АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЙСКОГО МАЛЬЧИКА И БОГА

Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские Пельмени

Анекдот. Еврейский ребенок в католической школе.

В тихом одесском дворе - Спасите наши уши - Уральские Пельмени

Butch, анекдот про еврейского мальчика-насильника...

Анекдот про евреев

Фитиль "Закон природы" (1970)

Анекдот Умирает старый еврей - классика жанра

Анекдот про еврея!

Ржачный анекдот про араба и иисуса!!!

Анекдот про Бога Изечку и Марью Ивановну

ЛИШНЕЕ СЛОВО

Почему как хрыч, так сразу старый? Разве бывают молодые хрычи?

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

Говорят, Путина уже в садике звали Владимир Владимирович.

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- И ты ее купил?
- Да, целых две.

Близкие - кто рядом.
Добрые - кто не отказывает.
Хорошие - кто нравится.
Честные - кому веришь.
Преданные - кто не предал.
А родственники - они такие как есть.

Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице-президента страны.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

У дедушки-сторожа спрашивают:
- Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему
жениться на вашей дочери?
- Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...

" Хорошее, качество, дураков, что, они, недолговечны. "
Огневая мощь.

Уехать в Израиль или Америку не факт, что спасет от антисемитзима. Другое дело - если ты не поставишь свою копейку на тротуар.

"Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык". Джексон Браун-младший, американский писатель.

Год 1980.
Выпускной вечер в средней школе.
Прощание двух влюблённых.
Он: До встречи, милая, через 30 лет на сайте "Одноклассники.ру".
Она: А может, лучше на Skype, дорогой?

Раньше люди делились на тех кто лабит Джона Леннона и тех кто любит Пола Маккартни.
Теперь есть те кто не любит Кончиту Вурст и те кто это любит.

Странно,средняя температура на улице ниже +8,а паровое отопление так и не включают...

На исповеди:
- Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой...
- Сколько раз?
- Что значит, "сколько раз?" Я к Вам исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Маленькая хитрость.
Чтобы стать «большим» начальником, самое важное - освоить «руководящую» лексику: углу´бить, хочут, изобре`тение, ло´жить, возбу´ждено, до´говор, на´чить, осу´жденный, поехайте, зво´нит, ква´ртал, средств´а, благ´а, ходататай´ствовать.
Олег Бутаев

Глядишь на вытоптанную Москву и думаешь: ну зачем они, суки, запретили гей-парады?

После футбольного матча Россия - США (закончившегося позорной ничьей 2:2) журналисты СМИ поинтересовались у переводчика главного тренера сборной России Фабио Капелло, как его патрон отозвался о игре российских футболистов.
- Ненормативную лексику исключить? - уточнил переводчик.
- Да, если несложно.
- Тогда ничего...

Россия выполнила все требованию МОК... кроме признания употребления допинга госпрограммой. Спортсмены шагу не могут сделать без указания медиков и тренеров. Надо было просто признать и демонстративно Мутко наказать, а не возвышать.

Чё мелочимся то -- Крым, Донбасс, Северый Казахстан... А не замахнуться ли нам восстановить СССР в границах 1913-го года?

Сбербанк: В ближайшие два месяца доллар подешевеет до 33 руб.

читать (Анекдот) полностью http://top.rbc.ru/economics/05/02/2014/903575.shtml

Беспроигрышная лотерея от табачной фабрики: в середине каждой сигареты находится патрон от мелкашки. А в какую сторону он направлен - это и есть лотерея.

Муж с женой разводятся. Она:
- Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!
Он: - Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

- Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?
- Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у меня сегодня пальцы болят… ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил… сначала дай денег на маникюр… ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня… ты меня гладить ласково не умеешь… а купи мне колечко… а что это ты на другие руки поглядываешь… ты левую любишь больше, чем меня… любимая рука не должна делать всякую грязную работу, например, вытирать задницу… из-за этих твоих рукопожатий на стороне ты меня чесоткой заразил, сука-а-а…

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

Дорогие мужчины, при встрече с дамой, куда падает ваш взгляд прежде всего?
10% ответили волосы, 25%—глаза, 35%—грудь, 25% — попочка… И ТОЛЬКО 5% ОТВЕТИЛИ — У МЕНЯ НЕ ПАДАЕТ… А ВСТАЕТ…))

Евгений Плющенко боится возвращаться в Россию.
Теперь кроме спины он переживает еще и за ребра.

У российских добровольцев-сепаратистов-ополченцев очень популярна старая поговорка на новый лад:
"Увидеть Донецк и умереть".

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

- Пустоголовые не дают покоя башковитым, взявшим их под опеку на свою голову.

Начало 60-х.
- Бабушка, а бабушка! А Ленин хороший?
- Хороший, очень хороший. Спи, внучек, спи.
- Бабушка, а бабушка! А Сталин плохой?
- Плохой, очень плохой. Да спи, внучек, спи.
- Бабушка, а бабушка! А Хрущев какой, плохой или хороший?
- Да спи ты, окаянный! Умрёт - узнаем.

Раньше мужчины в необузданном порыве страсти двумя руками с огромным усилием задирали множество юбок, сейчас одним мизинцем просто отодвигают в сторону стринги.

«Происшествия и криминал».
В центре Донецка была стрельба – оказывается, бдительные старушки-коммунистки позвонили в «штаб ДНР» и сообщили, что в гостинице засел «Правый сектор».
На место прибыли боевики и начали штурмовать гостиницу. После продолжительного боя с жертвами и разрушениями выяснилось, что это никакие не «правосеки», а тоже «ополченцы ДНР». На бабушек наорали:
- Вы чё, старые, совсем йобнулись? Где вы «правосеков» увидели?
- Так они же с оружием, пьяные, дебоширят, грабят, насилуют – точно, как вы «Правый сектор» описывали…

Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счёт, пожалуйста....
Официант:
- 6:2!

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть!

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Другие анекдоты: