ЖИРИНОВСКИЙ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ ПРО УНИТАЗ

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот от Жириновского

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Жесткий анекдот Жириновского про унитазы

Анекдот от жириновского № 1!

Владимир Жириновский рассказал испанцу анекдот про Обаму, Меркель и унитаз (El Risitas/хохотун)

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Анекдот про Меркель и Обаму Владимир Жириновский порвал зал

анекдот про унитаз

В Украине появилась новая профессия ПРОСТИТУШКА (путинская российская титушка). Лица, данной профессии, находятся вне закона, потому что, торгуя собой, представляют опасность для окружающих.

Травматолог, имеющий хорошие связи среди байкеров, за летний сезон может заработать денег на свою частную клинику.

Каждый пьёт в меру своей испорченности.

Российские правозащитники договорились категорически отрицать, что они - иностранные агенты. Теперь, при задержании, они должны успеть выбросить американские паспорта, и успеть прокусить зашитую в воротник ампулу, но не сдать других правозащитников.

Видеоролик "Пчелки и Винни-Пух" расколол интернет на два лагеря. Одни думают что пчелки одеты в чёрно-жёлтые купальники, другие что в серо-голубые

- Я хочу денег.
- А я секса, квартиру, машину, много денег и памперсов мешок.
- А памперсы зачем?
- А это чтобы, когда я от радости обоссусь - не заметно было.

Долго, терпеливо и настойчиво приучали президент, правительство и ЦБ экономику к высокому курсу валюты. И она уже совсем было привыкла, но все-таки сдохла.

уже 6 часов али баба пытается зайти в ентернет со совами сим сим
откройся.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Навеяло пятницей.
Папа может, папа может, быть где угодно...
Вот только дома не может быть!

По возвращении российских спортсменов на родину им будут вручены медали "За храбрость!"
За то, что не побоялись поехать на олимпиаду.

Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

А ведь пока был СССР, буряты могли спокойно переселиться аж в самую западную Украину...

Современная история хуйлораши воочию показала, что сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака может большинство...

Сериал «Анжелика и Хуйло»
Фрау Риббентроп заявила, что её озабоченность настолько глубока, что скоро достигнет дна…

В игре "Монополия" будет новая фишка: монополая пара.

На заседании МВД:

«Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов о сотрудниках ГАИ, однако одно радует — 99% из них — непонятные!»

- Что полезного для народа сделали власти за последнее время?
- Дай подумать... А! Валежник разрешили собирать!

Господа помогите разобраться: Не чищена обочина дороги на ул. 8-Марта, это еще Обама или уже Трамп?

Глядя на попытку переворота в Турции, Путин тоже так захотел. Поросил Шойгу устроить понарошку переворот, как бы захватиь Кремль и призвать народ, чтобы сто миллионов вышло на улицу его спасти.
Путин ошибся дважды.
Во первых вышло всего 20 человек...

В этот раз с цветами в аэропорту футболисты будут встречать болельщиков прилетевших с ЧЕ 2016, те и выступили лучше, и вернутся гораздо позже.

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

Урок права:
- Вовочка, для чего нужны законы?
- Законы регулируют произвол со стороны властей.

- Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
- Есть, Сёма. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.

девушки красят ногти для того чтобы спрятать грязь

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

Утром в понедельник мужика тормозят гаишники.
- Ваши документы... Пётр Степанович, а чего глаза такие красные? В
выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Небось с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания.
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего, кроме кваса, не пили...
- Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
- Пойдёмте...
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы.
- Хреново отдыхаете, Пётр Степанович!

- Нельзя называть зверушек человеческими именами. Они от этого дохнут.
- Кто?

© Петрухер

- Вовочка, чтоб завтра привел папу с мамой в школу!
- Марьвана,а они здесь причем? Меня ведь аист принес!

- Какая пьеса больше всего напоминает нашу экономику?
- “На дне” Горького.

В России сейчас два самых популярных актера - Сергей Безруков и Дмитрий Физруков.

Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съемках передачи «Дом-2»,
если результаты выборов не будут пересмотрены. По всей стране
прокатились многотысячные митинги под лозунгом «Чуров, держись!».

1 - это конец
2 - да бред
3 - нет бред
4 - это начало

Жена купила мужу на день рождения галстук:
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
- Длинная борода!

Фильм "Tetris" выйдет в трёх частях благодаря огромному сценарию...
Уже смешно...
Последний раз я так смеялся, когда при мне школьник в библиотеке попросил "Хоббита", а когда книгу принесли, с удивлением спросил: "А где две другие части?".
Жду диалогов на улице, типа:
- Во что играешь?
- В "Тетрис".
- Круто! Фильм только что вышел, а уже игру сделали.

Одесса. Диалог на Привозе:
- Дамочка, а у меня есть кофточка! Как раз на вас!
- А мужика на меня нет?

-Почему наши футболисты так вяло играли,-спрашивает спортивный журналист у одного нашего тренера. -Что это значит? -Это значит что некоторые наши футболисты начали целеустремленно готовится к чемпионату мира 2014 года,а некоторые футболисты думают о завершении спортивный карьеры.Зачем им сейчас попросту силы тратить,-отвечает горе тренер.

— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.

Хаим жалуется Абраму:
- У моей тёти Цили навязчивая идея. Она всё время думает, что она курица.
- Наверное, следует показать её психиатру.
- Да? И остаться без свежих яиц к завтраку?

Другие анекдоты: