АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВНИЦУ

Анекдот про жену и любовницу. #Анекдоты

Прикол про любовницу

Анекдот про любовницу (18+)

Анекдот про любовницу! СУПЕР

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Слушайте анекдот про жену и любовницу

Анекдот про опытную жену.

анекдот про жену и любовника

Анекдот про любовницу)))

Анекдот - О жене

А через какое то время Элтон Джону позвонил настоящий Путин. Сказал, что они поймали этого хулигана. И что Элтон Джон уже может вытащить этот провод из...

- Эй вы, трое, быстро одели форму, и пошли работать, - сказал майор, входя в допросную, - а вы, Сидорова, лежите, не вставайте, я продолжу вас допрашивать лично!

Блондинка случайно узнала, что "Кьюрисити" не обнаружил метана на Красной планете. Видимо марсиане не страдают метеоризмом, подумала она.

То что чайка насрала на парадный мундир ещё не повод, чтобы её уничтожать.

Штирлиц, Бандера и дед Мороз были извращенцы. Поэтому во Вращенце им поставили памятники.

Большой театр выехал на гастроли в Чикаго.
Чикагская мафия в ужасе покинула город.

В связи с гибелью Моторолы в Донецке объявлен траур - три дня будет запрещено мыть автомобили...

Приходит мужик к друзьям и спрашивает:
- А что это у вас на пороге чёрное и лохматое лежит?
- Ой, как ты прошёл? Это мы собаку купили. Очень злую!
- Тьфу ты! А я об неё ноги вытер...

Депутаты Государственной Думы подарили на день рождения президенту России Владимиру Путину 450 (чётное число!) роз.

Спичрайтер Х.Р.Новников не знал, радоваться ему или плакать - всю составленную им речь растащили на анекдоты.

- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.

Лежат Ваня с Настей в постели, первая брачная ночь, все такое. Ваня спрашивает:
- Настенька, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, Иванушка, что ты?
- А у меня был...

- Почему стерхи приняли хуйла за своего ? - Так петух - тоже птица!

Думала, что вышла замуж за волшебника, а он оказался сказочником.

Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары:
- Мыло, верёвка и табуретка есть?
Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель:
- Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен.
Нищий:
- Ни хера себе!!! Видно, не судьба. Вот бля!
Продавщица, с облегчением:
- Не "вот бля!", а слава Украине!

В рамках военной реформы от Юдашкина, Штаб Юдашкина предложил
демисезонную форму, под брендом "Полишинель".
Вы можете смеяться, но Юдашкин настаивает, что секрет есть. Правда, он,
почему-то, называет это "интрига"...

Трудно победить ИГИЛ – ЕСЛИ его ряды пополняют даже мусульмане-сунниты России.

новоотсосия предоставила мародерам статус участников боевых действий.

Шойгу, сколько там вчера наших солдат погибло?
- Всего 300, Владимир Владимирович...
- Запиши, как шахтёров и трактористов!

Ты причинил мне много зла. Но я добрый человек и не буду отвечать злом на зло. В ответ на сделанное тобой зло я посылаю тебе лучи добра. Подавись ими.

Посол, притворился ребенком из Алеппо - надо было его еще по рецепту Чуркина, присыпать пылью...

Уважаемый господин Чуров, в связи с высвобождением после выборов видеокамер и заявлением нашего любимого ВВП об использовании этих камер в дальнейшем на благо интересам народа, прошу установить одну видеокамеру перед урной (мусорной) на моей кухне, для того, чтобы моя жена лишилась основополагающего (убивающего) своего аргумента во всех семейных спорах, дескать, я НИКОГДА НЕ ВЫНОШУ МУСОР.
Прошу с пониманием отнестись к моей просьбе, иначе вместо мусора ежедневно выносится мой мозг. Не дайте разрушиться семье.
С уважением, член президентского электората, ваш Василий Дормидонтович Перепелкин.

Почему нас ненавидят те, кого мы убиваем? Нет бы сказать спасибо за заботу...

В деревне жена спрашивает у мужа:
- Почему у нас так воняет лавочка?
- А это на нее писает ухажер нашей Таньки.
- Зачем?
- C одной стороны - метит территорию, а с другой - хочет ее затащить
подальше от дома!

Как говорится, между Первой и Второй 20 лет мира было.

Телеграм отключился сам из-за аварии в электросетях в Голландии? Значит, эффективный способ борьбы с ним - бомбить объекты энергоснабжения в Европе. Чтобы не тратиться на рисование новых карт, предлагаю старые цели - Роттердам, Ковентри и Гернику.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький хлопчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь, Тарасик?
- Можно мэни задаты Маши вопрос?
- Ну, давай.
- Пытаю: Маша, ты бачишь у вчитэльки мозги?
- Ни, Тарас.
- А цэ значыть, шо у вчительки их...

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками.

Прокуратура действует в соответствии с известной фразой:

-Те, у кого нет миллиарда могут идти в ж...то есть в тюрьму.

Когда не о чем говорить, синоптики говорят о работе.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

– А кому сейчас легко?
– Воздушным шарикам.

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!

Другие анекдоты: