АНЕКДОТ ПРО ТРИ ПИСЬМА ОТ СТАРОГО ДИРЕКТОРА

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Владимир Сорокин - Анекдоты для Гриши из Свердловска - 1 часть

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Рассказ про Почту России...

Би-2 - Полковнику никто не пишет (2000)

Ой бля , зацепилась!

[BadComedian] - Бабушка лёгкого поведения (Гитлер Капут и Ржевский против Наполеона)

Премьера в Самарском драмтеатре: «Касатку» впервые показали зрителю

Разведопрос: Игорь Ашманов про интернет-технологии

ДАЙ ЛЕЩА 3 сезон: Илья Прусикин VS Михаил Кшиштовский (отборочный баттл)

Сейчас уже и не поймёшь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...

Полицейский тормозит девочку с цветком:
- Что это у тебя?
- Цветик-семицветик.
- А, пропаганда гей-культуры!

Когда то, очень давно, и я беззаветно любил Ленина. Но как то по детски, очень непосредственно, не понимая сути вопроса. Сейчас я тоже люблю символы власти и их аппологетов, но уже понимая как правильно любить.

- Сухов! Петруха с тобой?








- Умер Петруха!










- Абдулла зарезал?










- Нет, Гюльчатай личико открыла!

где второй

На одну удачную шутку в среднем приходится десять неудачных, и в среднем каждому человеку природа дала возможность удачно пошутить три раза. Доказано стоматологами.

В феврале 1942 года председатель Нобелевского комитета ПРЕДЛОЖИЛ Гитлеру стать лауреатом Нобелевской премии мира. Вот, собственно, и все, что надо знать о Нобелевской премии. Гитлер, кстати говоря, отказался. Даже он побрезговал...

У Михаила Прохорова на компьютере папка "Мои документы" называется
"Ё-моё", кстати, папка с фотками курортного отдыха называется также.

Я конечно далеко не Иисус, но зато уже каждую пятницу легко превращаю всю зарплату в вино.

- За что уволили физрука?
- За то, что весь урок на матах.

Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.

Из Венесуэлы был доставлен весёлый порошок от друга Мадуры. Снять пробу послали Клинцевича. После того, как его глаза немного вернулись в орбиты, Клинцевич заявил о том, что РФ заложит сразу шесть авианосцев! Все остальные стали гадать, что имел в виду этот деятель. Первое, что приходило на ум – авианосцы будут заложены в ломбард. Но РФ имеет только один авианосец, и что ни один ломбард его, дымящего и чадящего, не возьмёт.

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

Еще один наглый акт российской агрессии!!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!

На днях Андрей Макаревич торжественно отметил сразу два юбилея: 60 лет со дня рождения и 30 лет творческого воздержания.
Олег Бутаев

Рамзан Кадыров подал в суд на сайт anekdot.ru. Голова свиньи в заголовке сайта оскорбляет его религиозные чувства.

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

Не вздумай прочитать обратно слово «мордобой». Ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал.

Прогноз:
хуйло обязательно войдет анналы истории…
Ну, или хотя бы в один анал!

Совершенно неожиданно завершилась свинг-вечеринка для девушки, сказавшей накануне что хочет стать полиглотом.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя???

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

А вы не знали как ботокс и силикон делают? Сверлят в черепе дырку, откачивают - что найдут, для совместимости с организмом, перерабатывают и вкалывают в губы, сиськи и т.д.. Как результат "красивая" блондинка.

Ну или там дороги в России построить хорошие, целое государство никак не может справиться
--
Не-не-не! Не вздумайте! Дороги - последний и непробиваемый наш бастион. Предпоследний - мороз. Если не они, кто же станет теперь защищать это государство? И придёт тогда страшная Америка. И оккупирует. И будет здесь такой же беспредел, как в Германии и Японии после американцев - исламские иммигранты и сверхурочная работа. Хорошо, что Наполеон в 1812 завяз, а то было бы у нас сейчас как во Франции - беспредел бульварной прессы и толпы демонстрантов на улицах!

По поводу доставки Савченко в Киев оружия и боеприпасов из ДНР...

А шо, рынок на Хрещатике уже закрылся?

Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.

вот что понял из комментов,
если я конечно ентов.
и сейчас вам расскажу,что понятно и ежу:
если вовке полизал,то пиндосом ты не стал,
если чмокать не дорос,назовут тебя пиндос.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

У многих есть такой друг, который раздражает всех, кроме тебя.
Артхаусный друг.

- У вас какая профессия?
- Я - бригадир.
- А что умеете делать?
- Руководить.
- А сами-то будете работать?
- Пусть они у меня попробуют не работать!

Как лишить человека удовольствий, если человек получает удовольствие оттого, что его лишают удовольствий?

Чак Норрис не учит законы физики. Он их нарушает!

Миллиардер Прохоров намерен возглавить партию "Правое дело". Осталось
только заявить, что в случае победы на выборах, все чиновники пересядут
на ё-мобили и будут работать по 60 часов в неделю и эта партия точно
победит на выборах!

Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".

ЗАЗ выпустил новую модель автомобиля - с прыгающими колёсами.

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Дополню вчерашний анекдот:
- Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
- Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития - нет зарплат.
Вместо второй фразы
- Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития - нет Минэкономразвития

Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.

- А чего это у вас пустыня Негев такая загаженная?
- Так тут же сорок лет евреев водили!

Другие анекдоты: