АНЕКДОТЫ ТВ КАНАЛ

Анекдоты. Выпуск 4. AnekdotTV.TV

Анекдоты. Выпуск 15. AnekdotTV.TV

Анекдоты. Пришли свой анекдот_Текст! AnekdotTV.TV

Лучшие анекдоты из России. Трейлер1. AnekdotTV.TV

Лучшие анекдоты из России . Трейлер2. AnekdotTV.TV

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Короче Говоря, Топ 5 Анекдотов май 2018 года

Смешные мультики - лучшие приколы для детей на детском канале Мульт TV

Короткие детские анекдоты. Смешные анекдоты для детей. Видео. Детский канал Женя ТВ.

Детские анекдоты ШОУ. Детский канал от Жени ТВ.

Утро не бывает добрым.
Оно либо: блять, утро.
Либо: так, к черту все, я сплю до обеда.

РЕ: АНАЛитики из американского "Страткона"
признали КВН страшным идеологическим оружием(исследовали по заказу приебалтов).
Это вкладывает новый смысл в аббревиатуру КВН (критический взрыватель недоумков).

Прибaлтийцы - недоумки? Ты сам был в Прибалтике? Приехал бы - одним недоумком было бы больше!

Год Козла не успел ещё как следует начаться, а уже нет ни "зелени", ни "капусты".

- Выходи за меня замуж!
- Ты знаешь, мне никто и никогда не делал предложений! Хотя, вру! Однажды мне сделал предложение... начальник тюрьмы, мол, давай я тебя переведу в "одиночку", а то сокарменики уже жалуются!
- Понятно!... Давай просто дружить!

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Судя по ценам на цветы, художник из песни про миллион алых роз был олигархом, прикинувшемся интеллигентом для маскировки...

Желание счастливой и справедливой жизни считается преступлением.

Судить нужно не только женщину, сбившую "пьяного мальчика", но и всех, кто пытался ее отмазать.

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у
нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит
крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик
расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в
пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время
мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает
свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
- Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот
опаснейший номер? Встает девушка:
- Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня
плеткой.

Душа женщины - это десерт, который, увы, не может заменить основное блюдо, но вполне может испортить впечатление от обеда. © Тигран Бабаян

- Ты хотя бы иногда мозги-то включал бы!
- Не могу: выключатель сломался, а запчастей к мозгам в продаже нету.

Я понял, в 40 лет все только начинается - облысене, ожирение, одышка, сербцебиение и первые раскаты грядущей импотенции

Саудовские шейхи совсем ошизели -- это же надо додуматься объявить джихад Ирану. Они бы еще самим себе автоджихад объявили.

- Жизнь развивается по спирали.
- Спираль – штука расширяющая. Если было бы так, мы бы давно достигли совершенства.
- Предложи тогда свой вариант.
- Пружина.

Простой способ сократить количество должников и алиментщиков - запретить им въезд в Россию, а не выезд.

RE: я знаю какая партия нужна России -партия топлива! – Не
коррумпированная, а от перемены слов в названии суть её Руководства её
не меняется.

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что же делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью, нет. У меня было всего 60 км/час.
- А у этого бандита, шофёра грузовика?
- Гм-мм... У него... Не знаю...
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом - в нём никого не было...

- Как с пенсиями?
- У нас есть программа до 2020 года.
- Как с жильём?
- У нас есть программа до 2020 года.
- Как с 2020 годом?
- Это Ваши проблемы.

Чтобы сделать счастливым человека хотящего тебя обидеть, достаточно на него обидеться.
Если ему этого мало, придется обидеть его.

Питерские девчонки говорят "спасибо" после хорошего секса, а после обычного - желают поискать удачи в другом месте. (c) Sj

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што первыми одомашнили кошек китайцы…
- Ну, правильно, падруга, там же ведь всё едять!

Хорошо быть буддистом: взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Мужики не будте лохами:
Деньги, данные мужчиной в долг женщине, с которой он время от времени спит, не считаются долгом

Комету открыли русские, а захватила её Европа.
И они ещё что-то вякают про Крым?!

Многие россияне не понимают, почему страна празднует победу над Испанией, если российские войска ещё не дошли до Мадрида.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше!..

Хочу быть футболистом нашей сборной!
Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.

Пресс-секретарь Министра обороны России Россияна Морковкина! Или у меня слуховой аппарат сломался?

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Объявление. Tребуется организатор счастливого случая! Срочно!

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

- Так нельзя, значит, демократию на ближнем востоке строить? Не одобряете, значит, арабскую весну?
- Ну конечно нельзя! Большинство в любом арабском государстве на выборах проголосует за мусульманских экстремистов. Также как Россия при свободных выборах проголосует за нового Сталина.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Инспектор Роспотребнадзора пришёл проверить работу столовой. Сняв несколько проб, он сказал:
- Не понимаю, почему нам постоянно пишут жалобы на то, что здесь плохо кормят. У вас, например, очень хороший кофе.
- Извините, это не кофе. Это куриный суп с лапшой.

- Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
- Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
- Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

Во время футбольного матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник удачно толкнул в чужой штрафной площадке... несколько доз кокаина.

Полгода я терзался вопросом о том, как же выжил Шерлок. Я много раз пересматривал "Рейхенбахский водопад", читал чужие версии, строил свои... Пока, две недели назад, передо мной не возник куда более сложный, практически неразрешимый вопрос... Как я буду сдавать экзамены?

Предвыборная реклама. Мужик прицепляет велосипед на лестничной площадке к перилам.
1992 год. Унесли велосипед.
2002 год. Сняли колёса.
2012 год. Подбросили насос и записку «Пользуйтесь, на здоровье».
Голос за кадром: - И после этого вы говорите, что за 20 лет мы мало для вас сделали?!

Если Кличко будет баллотироваться на пост президента Украины и выиграет выборы, то переговоры между Украиной и Россией на высшем уровне как никогда будут напоминать схватку боксёра и дзюдоиста.

Другие анекдоты: