АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты. Прикольное видео.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Украинские анекдоты #4 [16+]

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Напишите то, что мешает осуществлению Вашей мечты на листе бумаги.
А теперь ответьте себе честно, что это для Вас: список оправданий или план реализации мечты?

- ...В лесу раздвавался топор дровосека...
- Как это - раздвавался?
- А вот так: раз-два, раз-два!

В голодные годы "застоя" один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей не было на это денег. И мама сказала ему:

- Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо!

Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:

"Я не буду хулиганить целый год..."

Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому:

"Я буду хорошим мальчиком целый месяц..."

И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил:

"Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..."

Потом с отвращением посмотрел на бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать:

"Если ты хочешь снова увидеть свою мать..."

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- Тысяча двести тридцать четвёртый.

— Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что — собаку завели?

— Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

Когда-то в толстенной Библии на старославянском языке прочитал:
«Бог дает нам то, что мы желаем своим врагам»

- Официант! Ваш нож тупой, как осёл, а шницель твёрдый, как скала!
- Так в чём же дело?! Поточите нож о шницель, и всё будет в порядке!

Главная беда России не дураки и дороги,а те кто ничего полезного не делают и думают, что во всём виноваты враги народа.

О президентах США. Ну перепутал Латвию с Литвой, а предыдущий путал маму с папой.

Заболел. Записался к врачу. Пока дождался очереди, свершилось чудо, выздоровел.

Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта!
Пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками! Приготовишь?

Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

Чем дольше правитель живёт в Кремле - тем больше любит Ивана Грозного.

Для британских учёных до сих пор остаётся загадкой, почему в русском алфавите 33 буквы, а зубов у человека всего 32.
При этом с английским алфавитом положение ещё более запутанное...

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо.
А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.
Фаина Раневская

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

- Люся, почему Леонид Хлыновский не пьёт водочку?
- Вот ты, Сёма, когда выпьешь становишься как дурак?
- А почему ты спрашиваешь?
- Ну а Леонид Хлыновский и так полный кретин, ему от водки нету прикола никакого. Витя Янукович и то любит выпить.

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых
простынях.

RE: Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы? ещё >

Я знаю, в чём заключается анекдот! В слове "русскому". Ведь вопросы "Что делать? и Кто виноват?" равно актальны во всём мире.

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

Українська приказка.
Пошлю туди, де Макаревич не співав!

Газпром анонсировал структурные изменения.
Параллельно с уже существующей сетью региональных ГАЗПРОМДОБЫЧА будет создана региональная сеть ГАЗПРОМЗАКАЧКАВЗАД.

Выдавливать из себя по капле раба проще всего вдавливая на его место по капле алкоголь.

Если ответственность поделить очень умело, то тебе достанется только первая буква "о".

Секс не предлагать! Могу не отказаться!

Что делает женщина, случайно найдя основную заначку мужа?
Жадная женщина - забирает себе всё.
Обычная женщина - забирает столько, сколько муж не заметит.
Умная женщина - не трогает, и старается забыть что увидела.
Мудрая женщина - лезет в свой кошелёк, и добавляет денег к заначке.

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Другие анекдоты: