АНЕКДОТ НЕ ПРОКАТИЛО ВЫЧЕРКИВАЕМ

Два друга разговаривают. Один говорит: нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190 $ + psp, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

- За что у тебя гайцы права отобрали?
- Да, понимаешь, на зебре колготки порвал...

Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека,
ученые не верили. Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на
верхушке здоровенного дерева, поверили.

-Почему твоя коpова КИЛИЕТ тpава на мой огоpод?
-Она не КИЛИЕТ, она НЮХАТ.
-НЮХАТ! НЮХАТ! Пускай она твой @#$ НЮХАТ, а мой тpава пускай не КИЛИЕТ!

- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали
русский на два, один на три и я на четыре.
Историю, только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы тоже сдали все на четыре...

Только у нас в России водку наливают граммами, покупают её в литровых бутылках, а с утра спрашивают друг друга:
- Ну как мы вчера полведра уговорили?

Мужик получает зарплату:
- А что так мало?
- Так насчитали...
- Вот суки!!! Чурова на вас нету!!!

Вот дал мне Бог здоровья... и хуй стоит и деньги были... а всё-равно, чего то не хватает...

Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.

Как можно не гордиться такой страной где есть гениальный полководец Сердюков, талантливый конструктор космической техники Рогозин, непобедимый герой многих олимпиад Мутко и бессменный гарант всего этого...

- Ах, какая женщина! Мне б такую!.. Но не дай бог моя дочь повторит её
судьбу...

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная.

Странные люди: голосуют за пенсионную реформу в парламенте, а ругают все равно правительство.

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

Несмотря на то, что зимнее время отменили, на следующее утро страна
упорно переводила стрелки на часах телефонов, компьютеров...

Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым
странам.
Это само по себе анекдот.

Марья Ивановна:
- ... И без родителей, Вовочка, в класс не пущу!
Вовочка:
- Как любезно, что вы, Марья Ивановна, избавляете от необходимости
приходить не только меня, но и моих родителей...

- СТАРЬЁ: Баня, дырка в двери между М/Ж отделениями. Баба задницей её
загородила…. Мужик не выдерживает: - Дима, ОТОДВИНЬ Илью, «свежих девок»
посмотреть хочется.

- Всем же понятно, кому хоть что-то понятно – не потянет Россия новую
гонку вооружений. Поэтому Берия и «убрал» Сталина - тот безрассудно о
3-ей Мировой мечтал. – Ныне Россия как большой, беззубый, безмозглый
кит, вновь тупо акулам грозит.

- В поте лица мы добываем нефть и газ – страны ОПЕК просто решают, на
сколько им открыть свой кран.

- Мы же с каждым годом все более безразличны Западу: в качестве врагов
он нас не воспринимает, в друзья не годимся, требуется от нас только,
чтобы не развязывали войну и не торговали ядерными технологиями. (Н.
Сванидзе).

- Путин отчетливо костенеет – это связано с возрастом и абсолютностью
власти. (Н. Сванидзе).

Первомайская Пасха:
- Православные! К борьбе за построение Царства Божьего на Земле будьте готовы!
- Во истину готовы!
- Дело первого борца за права трудящихся Иисуса Христа живёт и побеждает!
- Ура!

Обама доел за медведем лосося
Лосось доел за Обамой медведя
Медведь доел за Обамой лосося
Лосось доел за медведем Обаму

Рабинович с тоской глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живёт!":
- Таки лучше бы он жил!..

Самое честное слово, это- слово данное под залог имущества.

1984.. разговор двух друзей
- слушай, ты что в первую очередь сделаешь если границу откроют?
- залезу на самое высокое дерево!
- !?!
- затопчут..

В отделе полиции:
- Петров, зачем вы двух мужчин, которые попросили у вас закурить, покалечили? Вы же спортсмен, мастер спорта по футболу! Чему вас тренер только учил?!
- Лучшая защита – это нападение!

- А может Путин не развязать войну?
- А может бешенная собака не кусаться?
- Только если её пристрелить!
- Сам ответил...

Вопрос Армянскому радио:
- Какой стороной упадёт бутерброд, если масло находится между двумя кусками хлеба?
Ответ:
- Зависнет в воздухе.

Другие анекдоты: