ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдот про мужа и жену

Анекдот про мужа и жену

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

Видео анекдот про мужа и жену.

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

Прикольные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

Наши футбольные команды своих спонсоров держат на расстоянии протянутой руки.

- Холодно...
- И
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

По слухам, Шойгу намерен оставаться генералиссимусом МЧС до тех пор,
пока все россияне, от мала до велика, не научатся правильно выговаривать
его отчество - пожуйгетрович… или прожуйгетрович…. или
кожухвыветрович,.... Блин, учите.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся.
Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают.
У нас плохой день - это понедельник 13 число, а у них - пятница 13-е.
Но самое главное, у них "три семёрки" - это Боинг, а у нас - портвейн!

Падающая сосна разбудила спящего туриста за 5 секунд.

Обещай, но помни, что тебе тоже могут пообещать.

Как же всё-таки это странно, что состояния "У меня, *лядь, недотрах!" и "Да как же вы меня все за*бали!" порой случаются одновременно...

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Васин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вася положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Васина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Сын весь пошёл в маму. Даже когда вырос, стал, как некогда мама, приводить в дом ЛЮБОВНИКОВ.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Царевна-Лягушка переплюнула своих конкуренток, соткав за ночь шёлковый ковёр с флеш-анимацией в 3D.

Следующим этапом легализации однополых браков будет разрешение многожопства.

Одесса. Привоз.
- Соломон Маркович, ви слишали - в Крыму поймали украинского диверсанта, почему же его до сих пор не показали по телевизору?
- Я думаю, Моня, шо он сейчас таки усиленно учит украинский язык...

Интересно, будет ли видение на "Европровокации-2017"?

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел « Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина И опять же эта тарелка черной икры

Милашка Николай Валуев, видимо, отправил милашке Джейн Пскаки карту, предназначенную для наших десантников.

"Бей жыдов",спасай Россию.. Недобили.

Другие анекдоты: