АУДИО АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 2

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты - Сборник - 1 Часть

Анекдоты - про Вовочку

- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.

Нашли труп с разорвавшейся головой. На столе записка: "Овладел телепатией. Услышал мысли всех людей на Земле и ещё хрен знает кого. Кажется, у меня сейчас лопнет голова."

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Конфуз - это когда тётя разводит ноги, а дядя - руки...

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Как-то Рабинович встретился с Аваковым.

- Говорят, вы пистолет Порошенко подарили?

- Та то ж я не ради благодарности.

- Понимаю... То есть вы считаете, что других вариантов таки не осталось?

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

В политике и в мире искусства много общего:
- Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
- Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек - это кто-то свою жену пристроил.
- Если главного героя трахают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

По слухам из окружения Российского олимпийского комитета спортсменам за второе место дадут желтую Ладу-Калину а за третье - белую Ладу-Гранту

Дядя приходит ко врачу:
- Доктор у меня печень болит
- Так-с одеколон пьете?
- ПЬЮ!!! Не помогает...

Новости экономики: греческие облигации снова подешевели - на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.

Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..

Мистические новости.
Как не плясали вокруг Спасских башен с красными от перепоя бубнами кремлевские шаманы:
- "На Украине неофашизм... На Украине неофашизм...",
но он там не появился! "Рвануло" с другой стороны - в Питере!!!

Детство - это когда кот старше тебя, а попугай учит тебя разговаривать!

Не хочешь не делать и не надо. Я и сам прекрасно не сделаю.

Путин больше не ездит на похороны диктаторов, потому что боится поймать венок.

Вечером муж поругался с женой. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Приходит через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Думает, забыла жена про ссору. Приходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?"

Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом

- Доктор, я гей
- Простите, вы депутат?
- Нет
- Может музыкант какой-нибудь знаменитый, или актёр?
- Нее
- Ну какой из тебя гей? Ты самый обыкновенный педик!

Штирлиц купил на базаре чеснок и лук. "Нет стрел",подумал он.

Другие анекдоты: