АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ ВИДЕО

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейский юмор

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

"Весёлое видео про евреев."

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Как легко решить любую задачу:
1. Запишите условие задачи.
2. Подсчитайте результаты.
3. Запишите ответ.

- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

- Это что за чучело?!
- Моя девушка!
- Красивая...

Какая это в России демократия, коль одна ЕР всё решает – как КПСС в СССР.

Трамп заявил о снижении госдолга США в первый месяц его президентства...
Неудивительно! Путин ему зарплату за месяц перечислил...

Обнаруженная в архивах рукопись В.И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: "Каждый кондитер может управлять государством".

Кто с демократией к нам прийдет, тот от демократии и погибнет!

Квентин Тарантино внёс личный вклад в борьбу с вирусом Эбола.

Он прислал в подарок Африке табличку "Склад мертвых ниггеров".

Приходит ребёнок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!
- В жопочку, мамочка!

Путин стал Президентом, записал обращение к народу.
Ни какие санкции, ни угрозы, ни внешнее давление. Главное вера в себя, я поверил...

У армянского радио спрашивают:
- А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?
Ответ:
- Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.

Девушки бывают двух типов: хорошие и идеальные.

Хорошие - это те, которые любят слово из трех букв.

То есть ДОМ.



А ТО, О ЧЕМ ВЫ ПОДУМАЛИ - ИДЕАЛьНЫЕ ДЕВУШКИ!

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

Юрий Лоза раскритиковал Pornhub из-за отсутствия роликов с маленьким плотом.

со мной в жару даже сок заговорил я добрый красавчик Иваныч

Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.

Реплика: Так, за нефть бороться наше правительство умеет. Пусть этим и занимается. Осталось найти правительство, чтобы боролось за людей -- и будет хорошо.
Комментарий: ты сначала таких людей найди, чтобы ценились на вес нефти!

То Руст пролетит, то Томагавки по Ассаду, а они только: А! ЧТО? ГДЕ? Уже все, да?
ПВО России, сто лет традиций!

Зураб Константинович красивыми рисует только умных.

- Ищешь работу? На какую рассчитываешь зарплату?
- Работу ищу, но на зарплату особо не рассчитываю, хотелось бы, пусть небольшую, зряплату!

Украинцы, скакавшие на майдане, думали, что в Европе их ждут мистер Отдалл, герр Раздалл и мсье БериСколькоХочешь.
Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.

Вам жиды в туалете в спину из шокера не стреляют?
А мне стреляют. И что, я должен их за это любить?

Уволенная после танца сотрудница УВД обратится в прокуратуру...
-Какого хера меня уволили? Я даже раздется не успела!!!

Политика - это тактика донесения своих домыслов друг до друга.
© Андрей Бесценный

Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

— Доктор, я как получу зарплату, то так смеюсь!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь…
— То есть, до пенсии я дотяну?..
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

- Сынок, как можно целыми днями сидеть за этим бездушным компьютером?
- Почему бездушным, мама: у него есть плата материнская.

- Ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... мой брат знает короткую дорогу...

Дед пришёл из поликлиники и хвастается бабке:
- Врач сказал, что мой организм работает, как часы!
- Он, наверно, имел в виду песочные…

Объявление в банке на валютной кассе. Граждане, покупающие валюту! Спекулянты знают, когда начать её сброс. А вы?

Никак не могу понять, почему сокращение тех, кто реально работает, называется "Оптимизация предприятия"?

- Укрофашистские бандеровцы врываются в города Донбасса, всех убивают, а потом насилуют. Об этом нам рассказала убитая и зверски изнасилованная местная жительница…

Уважаемые господа эгоцентрики!
Если вы думаете, что мир крутится вокруг вас, то глубоко заблуждаетесь: он крутится вокруг меня!

Террористы глубоко раскаиваются в том, что по ошибке вместо украинского самолета сбили самолет с ученными и детьми. Они готовы сделать все от них зависящее, что бы искупить свою вину. Для этого они просят хуйла прислать им еще несколько ракетно-зенитных комплексов.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Скажи мне, кто твой партнёр, и я скажу,- кто ты.

Другие анекдоты: