АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

Анекдоты про Олимпиаду-80

Анекдоты. ТЕЛЕ2. Конкурс анекдотов среди салонов мобильной связи.

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ

Установить Сталкер Анекдоты на Андроид

Обращение к современной молодежи. Полицейский с Рублевки

Взяли полковника c поличным

Павел Воля - О современной науке (Comedy Club)

Яковлев-Анекдот в машине

Председатель чувашского колхоза

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на мудака, который тебя обидел!

«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

Франция теперь точно санкции против России продлит на годы.

-Чьим прообразом являются Адам и Ева - персонажи советского "священного писания"?
-Конечно, Мыколы и Гали с Майдауна! Только они могут быть голыми, босыми, кушать одни яблоки - и при этом кричать, что они - в раю!

У нас легче собрать подписи за расформирование сборной футбола, - чем за отставку Думы и правительства, доведших Россию до кризиса.

Тема на автофоруме: кто сколько зарабатывает, таксуя.

1: Сосед таксует. Говорит около пятерки, если днем кататься, получается. Если вечер-ночь, то тыщ десять, а по выходным по 15000 чистыми. Живет не тужит дом трехэтажный достраивает

2: лентяй твой сосед. мой сосед таксует, так по 15-20 в будни приносит домой, а выхи и до полтиника выходит, это если без обеда. живёт не тужит. девятиэтажку достраивает.

1: дак я ему тоже говорю, чтоб стартер отремонтировал - работа быстрее пойдет, а то уже с полгода его клиенты заводят с толкача.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

Делать ошибку за ошибкой - это талант...

Два кольца, два конца
- Это шведская семья.

После инспекции Россельхознадзора 15 белорусских рыбо- и молокоперерабатывающих предприятий принято решение запретить ввоз продукции 13 из них. Российский посол в Беларуси Сурков так прокомментировал это:
- Серьёзных предпосылок к торговым войнам России и Беларуси нет. Есть только локальные мелкие сражения…

Ловят три рыбака золотую рыбку. А она им говорит: «У меня три подарка. Первый: очень много денег, второй: счастье в личной жизни, третий: жить вечно и не стареть для себя и близких». Первый: «Жить долго это проклятие, жизнь потеряет смысл, не куда будет торопиться, будет скучно. Любовь же всегда заканчивается. Возьму деньги». Второй: «Деньги уже взяли, поэтому возьму счастье в личной жизни ». Третий согласился на оставшееся. Встречаются двое через тридцать лет. У первого яхты, машины, все, что хочешь, а счастья нет, у второго бедность и проблемы, но жена красавица и счастливы в браке. Не все успели, но жизнь удалась. Тут к ним подходит молодой мультимиллиардер с очаровательной блондинкой и счастливой улыбкой. Первый второму: В чем же нас обманули?!

Дети в первом классе пришли на день рождения и смотрят фотоальбом именинника из яслей. Одна из девочек:
- Ой, Игорёк, а что это у тебя висит?
Вовочка: - Писька, не видишь что ли?!
Девочка: - Да я про то, что на шее!

В Москве с 23 по 25 июня перекроют несколько улиц из-за Ураза-байрам...
- Вы слышали, к примеру, чтобы к Пасхе перекрыли несколько улиц в Москве?
- Или на Сретение Господне?
- Теперь Вам понятно, кто в Москве хозяева и коренные жители?

- Во чудик ! - сказал Трамп ... и все российкие СМИ сообщили о чудесном письме от Путина.

На моей зарплатной карточке осталось 314 рублей. Считаю, это символично!

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Люсей, пойдём со мной.
- Но ведь я буду тебе мешать...
- Наоборот! Когда Люся увидит тебя, мои шансы сразу возрастут вдвое!

- Каждый, кто пьёт кофе, пьёт его с сахаром, но не все, кто берёт сахар, пьют его с кофе!
- Тебя Кличко покусал?
- Насыпай себе, сука, сначала сахар, а потом лезь в банку с кофе!!! Надоело пить чай с твоими кусками кофе!

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
“Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!”. Hа утро находит pядом со своей запиской дpyгyю: “Тогда зачем тебе колеса?”.

-И откуда такие идиоты берутся?!
-АКУШЕРЫ С ПОЛА ПОНАПОДНИМАЛИ...

Раньше мажоры в московских ночных клубах ходили в туалет, чтобы нюхать кокс. Теперь ходят куснуть нормального сыра и колбасы. Диллеры счастливы.

Загадка:
- В СССР она стоила 1 копейку, а в наше время за неё дали бы 10 лет тюрьмы.
- Не знаю, о чём идёт речь, но конопля нынче жутко подорожала.
*Правильный ответ: марганцовка.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Мафия посылает открытки с видами Ухърюпинска как последнее предупреждение.

- Сёма, эту амнистию придумали, чтобы освободить Ходорковского?
- Свобода Ходорковскому- это рекламный трюк, а амнистия, чтоб не посадить Сердюкова

- Как вы себя чувствуете, Иванов?
- Уже лучше, доктор. У меня появился аппетит, и я стал кушать.
- Очень хорошо!
- Доктор, но я стал ходить..
- Замечательно, Иванов!
- Доктор, но я стал ходить под себя.

Председатель Совета федерации Матвиенко нашла россиянам замену Мёртвого моря.
Валя предложила им отдыхать на Медвежьем озере в Курганской области.
Там мрут даже быстрее!

Вот, говорят - когда белые мужчины ненавидять "чёрных", то это расизм, "зоология"... А вот когда белые женщины липнут к "чёрным", это разве не "зоология"? Среди своих пару не смогла найти, а потрахаться то хочется...

В понедельник утром странные мысли приходят в голову...
"Эй, депутаты, отвлекитесь от дум о словах из трёх букв, дело есть, - меняю +3 года к пенсионному возрасту на обязательный третий выходной в неделе! Так сказать и вашим и нашим..."
Думал, пройдет, но уже вторник, а не отпускает. Видимо не хватает чего-то в организме. Загара наверно...

Раньше Сатана являлся в виде змея, потом в виде Нерона, потом под видом немецкого профессора, теперь вот пришел в виде свечницы.

С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

74% россиян находятся за чертой интеллекта

Отдай ужин врагу. Что за чушь?
Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!

Другие анекдоты: