ТРИ ПУТЯ АНЕКДОТ

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя

"Два путя!!!" анекдот 16+

Про два путя

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про зажигалку

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот для взрослых

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

На заседании Госдумы
- А где депутат Поклонская?
- Подписи против фильма собирает
- Так она уже 100 тыс. собрала...
- Это против "Матильды", а сейчас она против "Матильды-2. Возвращение" собирает

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом.
Плох то козёл, который не мечтает стать главным полицейским МВД.

Здесь должна была быть шутка про Путина, но Кержаков промахнулся мимо анекдота про себя...

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

- Ща жена одного водилу в пробке чуток подмяла. Выяснилось, что это был
нисан Хтреил, она его 3 раза стукнула.
Первый, когда на горке в пробке чуток назад откатилась, чувак её
обогнал, впереди остановился, она не поняла, второй раз в него въехала
уже в зад, поговорили, потом решила откатиться чуть назад, что бы
показать ему что там никаких следов и ухерачила его третий раз в жопу.
Если бы не теща в машине, жена бы ему еще и пистон бы вставила, что бы
не подрезал неопытных водителей.
- Я представляю этого чувака... даю 1000% что человек сильно жалеет, что
после первого раза не поехал дальше по своим делам)
- Она его с миром отпустила))))
- А ментов не вызывали?
- Ну, он хотел, но когда она его третий раз ухерачела, то он плюнул и
смылся.

Командир учит солдат:
- Если рядом с вами произошел ядерный взрыв, лягте на живот, ногами к взрыву и автомат уберите под себя.
- Товарищ командир,а зачем автомат то под себя?
- Это чтоб не оплавился.

Артисты Пермского драмтеатра провели фотосессию с котиками из приюта. Актер Алексей Панин нервно курит...

Кадыров: «Первого русского в 16 лет меня научил убивать Арсений Яценюк».

Дональд Трамп и Владимир Путин встречаются "случайно" в Швейцарском банке. Обнялись, сели и говорят...
- Итак, Володя, продолжаем всё как было уговорено: ты пугаешь народ американской угрозой, ведешь себя как безжалостный агрессор в Крыму и не акцентируешь внимание общественности на доходах США от продажи оружия. Можешь также продолжать играть в фальшивую игру мышцами.
- Хорошо. А ты помалкивай про тотальную коррупцию моей власти, демократию на промокашке, нищету и права человека в России.
Тут к ним подходит Жириновский с чемоданом евро.
- А сочинять сценарии новых политических спектаклей для вас, буду по прежнему, я.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

Двое сотрудников разговаривают:
- Мой начальник, сука, ну такое ГОВНО!
- Он сзади стоит.
- Не, ну я в хорошем смысле этого слова!

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.

- Ну и как же тебя звать, "чудо в перьях" ?
- ОНОтолий ...

В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.

"Относитесь к людям так, как хотите, чтобы они относились к вам".
Потому я молчу, никогда никому не звоню, не пишу писем и сообщений.

На самом деле лучший друг человека - это хомяк. Но из-за его кратковременности дружба не успевает расцвести пышным цветом.

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.

Кругом Россия. Мне страшно.

-Павел, ты играешь на рояле?
- Эх, Анна, рояль... Ужасно скользкий инструмент!

- Славик, надеюсь ты не пишешь в анкете, что ты девственник и тебе 21?
- Мне 24 с хвостиком...

Ботаник разговаривает со своей девушкой:
-Последнее время меня стали одолевать вопросы.
-Наконец то решил записаться в качалку?
-Нет!Где находится центр вселенной,и из чего состоит вакуум!

- Почему невозможен трансформатор постоянного тока?

- По той же причине, по которой невозможен редуктор прямолинейного движения.

- А почему возможен вибропреобразователь?

- По той же причине, по которой возможно преобразовать прямолинейное движение во вращательное, увеличить или уменьшить скорость редуктором, а потом преобразовать обратно в прямолинейное.

- А почему в условиях сверхпроводимости трансформатор постоянного тока возможен?

- Эврика! Редуктор прямолинейного движения возможен при отсутствии трения!

Столько бреда наговорили, а про рычаг не вспомнили.

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

После проигрыша Реалу англичане будут
говорить, что русские отравили вратаря Ливерпуля.

- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

Больше всего ненавижу две вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией, и когда шлюхи поют о любви.

— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.

— А вы не скажете, какая точно? — спросил сачок.

— Где-то между нарядом по кухне и караулом.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

- А я много раз над Парижем пролетал.
- Летчик?
- Пролетчик!

С.Э. Кургинян. Сага о битве Беопута с Медвенделем.

Приходит сын-школьник домой и говорит:
- Бабушка, а я в школе слово узнал из 3-х букв, угадай!
- Ах ты... - и бах пацана по морде.
Пошел он тогда к папе:
- Папа, а я в школе слово узнал из 3-х букв, хочешь скажу?
- Ну - МИР - Молодец!!
- Да, пап, пойди дай пизды этой старой бляди, а то ей все хуи мерещатся!

Главная проблема России: как избавиться от населения проживающего ниже прожиточного минимума

Это даже не анекдот. Человек, который идиот,
понимает, что он идиот?

- Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло.
- А что случилось?
- Да узнал размер её смешной зарплаты…

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

Как показали последние новости, выражение "Прогресс не стоит на месте" не всегда подразумевает достижения.

Другие анекдоты: