АНЕКДОТ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ВЫПУСК № 1

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про деньги!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек и секс!

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в
руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
-Вы почему держите меня за яйца????........
- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????)))

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?!

Мать советует дочери:
- Выходи замуж за музыканта - они берегут руки и не бьют жен.
Дочь приходит вся в синяках:
- Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!

Кевин Спэйси совершил каминг аут, посмотрел определение, что такое каминг аут, лучше бы он сделал харакири.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Широкое развитие физкультуры и спорта в стране способствует поднятию пенсионного возраста!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Это же глупо.
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду.

- Ты москвич?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на таджикском?

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.

Анекдот-загадка
Американский турист, размахивая звездно-полосатым флагом, гулял по улицам новогоднего Неаполю. Ближе к полуночи ему на голову упал ночной горшок с фекалиями. Криминальная экспертиза установила, что горшок был китайского производства, а фекалии................Угадайте с первого раза из какой страны были фекалии

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

Говорящие потроха! Ха-ха-ха!

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Вчера энергетики провели крупномасштабные учения.Теперь никакой конец света не страшен!

Станция метро "Армейская". Машинист объявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Госпитальная".
Через некоторое время:
-Станция "Госпитальная".
Ещё через некоторое время:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Кладбище".

Путин, похоже, стал замаскированным мусульманином – жена Кабаева, лучшие друзья Эрдоган, Кадыров и Назарбаев.

Боря не рассказывает Серёже сказки. Он показывает ему счастливый конец!

После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на Евро-2012.

Опять два еврея что-то не поделили...
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.

Женщина пришла в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Мой муж.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как он сказал: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ему вчера изменила.

Одна женщина позвонила своей приятельнице:
-- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
-- Какой же?
-- Вышла замуж.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

На самом деле герои это те же самые маменькины сынки, в ужасе бежавшие от любвиобильной самки

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят "бордюр", а в Ленинграде "поребрик"?
- Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу - Киевский обком.

Предлагается рекламный слоган.
"Wi-fi в московском метро! Бесплатная услуга - никакущее качество!! А в бонус мы вынесем Вам мозги неотключаемой рекламой!". МАКСИМА ТЕЛЕКОМ!!!

Старая шутка из школьного сочинения:
"Анна Каренина ехала в карете с приподнятым задом.",скорее всего не будет понята современными страдальцами ЕГЭ.
Ни они знают,кто такая Каренина и что такое-"карета".
А приподнятый зад,более чем вероятно,ассоциируется у них с Сашей Грей.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

Другие анекдоты: