АНЕКДОТЫ ПРО ИГРУ ПРЕСТОЛОВ

Игра Престолов - Анекдоты

Игра Престолов Лучшие шутки Тириона

Игра престолов - Лучшие цитаты Тириона

Тирион Ланистер Отменные шутки 2 часть

Шутки Тириона Ланнистера - подборка со всех сезонов | Игра Престолов | Шутки пошлые и не очень

Злой Мизинец и добрый Нед Старк(анекдоты по Игре престолов).

Вечерний анекдот #9. По Игре Престолов

Отдых на Летних Островах(анекдоты по Игре престолов).

Игра престолов 6с8с Никто анекдот

8 лучших анекдотов из фильмов

Сидят муж с женой за столом. Обедают. Муж чавкает. Жена не выдерживает и бьет ложкой мужу по лбу.— За что?— Не чавкай. Муж перестал чавкать. Жена опять через некоторое время бьет ему ложкой по лбу.— А сейчас то, за что?— Как вспомню, аж бесит.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Великая все-таки Россия! И курс у неё великий

Для неосведомленных обладателей толстых пачек денег. Если на пачку денег
одеть бухгалтерскую резинку поперек, ничего не произойдет она так и
останется пачкой денег, если одеть вдоль, то она сразу превратится в
круглую пачку денег, а круглые пачки денег намного легче использовать в
нелегале, полулегале и государственном легале.

Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.

"Хорошо там, где нас нет".

Сбербанк

Пиар-ход.

- Ну хорошо, "щука" - это хищник, которая символизирует конкурента, претендента на его место. А 21? Ведь там же видно, что нет 21?
- Это неважно! 21 - это то место, куда он ему засадил.

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
- Ну не уходи. Чаю попей.

Холодное лето 2017-го — промо 7-го сезона "Игры престолов".

Буратино давно уже мечтал встретить свою Буратину, чтобы сколотить с ней крепкую семью. Или хотя бы скамейку.
(с) Нестор Бегемотов

-Мама я принцесса?
-нет сынок,ты дебил

Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по-любому найдутся.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у неё: "Ты спишь, идиотина?".

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Узнав про премии и зарплаты наших спортсменов – даже украинцы просят у Путина российское гражданство… как украинка Дарья Ткаченко.

В замен секса могу предложить только секс.

— Изя, ты в курсе, что Россия ввела безвизовый режим с Гондурасом?
— Ну и слава богу. Теперь хоть Гондурас не будет так беспокоить россиян.

Британские учёные,
путём длительных многолетных наблюдений,
пришли к выводу, что российский орёл, помимо двух голов с птичьеми мозгами, имеет ещё, по-видимуму, три жопы, чем и обясняется его феноменалная способность обoсраться.

- Петрошенко будет продолжать своё АТО? – А то!
BorisV

- Доктор, мне приснился сон, что я повелитель мира, и что у меня полторы сотни миллионов рабов, которые меня боготворят.
- К сожалению это явь, Владимир Владимирович.

- А ты точно сделаешь обещанное? Слово даёшь?
- Особо надеяться не советую, но тебе, как другу, я не одно слово могу дать, а сколько попросишь.

США насаждают свою демократию в других странах но только в тех где есть природные ресурсы, а вот папуасам это не грозит.

Пока будет считаться, что правильным ответом на вопрос:
"Какие физические теории наиболее полно описывают современные
представления о строении Вселенной?" является "вариант Б)", Российская
наука будет в Ж...

Когда про девушку говорят: "У неё глаза на мокром месте", я такое себе представляю...

Чтобы там ни говорили, а ведь "Роснано" прекрасно справилось с внедрением новых технологий! Если привычно в России неэффективно использовать и расхищать 10-20% бюджетных средств, то в "Роснано" - почти 100%!

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

А что у вас так русским миром воняет?

В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество...

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

-А мы уезжаем за границу на постоянное место жительства!
-На какое-какое место жительства?
-Постоянное...
-Такой большой, а веришь в сказку!

Одним дали большой и толстый,
а другим – маленький и тоненький...

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

В знак протеста против агрессии России в Сирии Украина подала заявку на вступление в ИГИЛ.
Порошенко будет падишахом, а Филарет – аятоллой.

Если бы Гиркин реально хотел добра русскому народу, он бы сейчас со своим отрядом пробивался к Москве, развешивая на столбах единоросов.

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?

Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой оп****дол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уе***на... На каком-то этапе уе***н не выдерживает: "Слышь, дедок, х***ли ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор вы***бал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Бабское "да пошел он нахуй" значит "приду домой, лягу на пол и буду плакать в кота".

Зашёл на сайт "Вестей", чтобы узнать новости из хуйлорашки.
Там 85% новостей из Украины, 15% - из Гейропы.
Ау, паРаша, есть кто живой? Или всех уже пришибло упавшим рублём?!

Другие анекдоты: