АНЕКДОТЫ 2018 ГОДА

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018 d6G0rsJlys4

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

📌Анекдот про скромную девушку

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Анекдот сильный 2018

Тысяч солдат "нет" в Украине, - "больше нет".

В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.

Анекдот про главного бухгалтера.

Пчела Мая просыпается весной после зимней спячки.
Солнышко светит, птички летают.
и говорит:
"Ой мля, а годовой то я не сдала )))"

Вести с полей! Попал в "плей-офф" во время игр с дояркой Дарьей ее
запасной игрок - зоотехник Петров. Вернувшийся с поля ее цэнтрфорвард
-тракторист Сидоров, не показав карточку, выбил его "в аут".

Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе
пару"...

Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.

Если бы не Россия, весь спор двух кандидатов в президенты, которые готовятся возглавить ядерную державу и мирового военного гегемона - США, состоял бы из обсуждения, кто кого трахал и к кому домогался.

Шнур, вставай! Бельгийцы х.еют!

- Это у вас что?
- Бенгальские огни.
- А это?
- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
- А это что за 12-метровая петарда?
- "Тополь-М".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"

Два года Украина, мобилизовав все силы и потратив огромные средства из казны, ожесточённо отражала российскую агрессию, но внезапно случился форс-мажор - суд в Киеве признал, что на неё никто не нападал.

Старость – как стол после того, как ушли гости. Самое вкусное уже съедено, осталось самое неприятное - доедать объедки.

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

Соня Киперман победила в тяжелейшем кастинге за право озвучивать главную героиню в мультфильме "Балерина".
Высокие драматические качества помогли Соне победить, сказала мама Сони, по совместительству Вера Брежнева...

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном
событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё
сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! -
воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил
Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".

Весьма печально, что, в итоге, смысл жизни некоторых индивидуумов сводится к тому, чтобы поймать за язык зевающего кота.
© Малый Кыс

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Тощенький, пьяненький мужичок на рынке никак не может выбрать метлу.
Продавец советует:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо убирать...
- Не... А вон та 90 килограмм поднимет?

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то…

- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

Если есть домашняя хозяйка,значит где-то должна быть и дикая.

Любовница- это такая жена- заначка.

Умирает старый еврей и слышет запах фаршированой рыбы из кухни. Посылает внучку на кухню, через некоторое времы она возвращается и говорит: Бабушка сказала - то на потом!

RE: - История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.

Немцев остановили не русские. Немцев остановила Советская РККА. Кстати, она остановила в свое время и русских (в Гражданскую Войну 1917-1922).

В Иерусалиме выпал снег. Армейские машины занялись расчисткой дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко разговаривают по русски.
Еврей сам себе :
- Снег... Танки... Русские... Где я?

Комсомолец на исповеди:
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде "Галычына". Потом я понял, что бог работает по—другому:
—Я украл у немецкого мальчика велосипед "Ява" и стал молиться о прощении.

-Пескова проверили на детекторе лжи?
-Нет, детектор лжи проверили на Пескове

На клюшках российских хоккеистов обнаружили мельдоний.

- Пап, а почему люди говорят "бабье лето"?
- А это потому, сынок, что летом неизвестно откуда на дорогах появляется херова туча праздных, ничем не занятых баб, ездящих туда-сюда без особой необходимости...

В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель:
- Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?
Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:
- К психиатру.

Тема диссертации кандидата богословских наук:
Гундосость как основа безопасности нашей церкви.

В чём разница между украинскими карателями и ополченцами Донбасса? Каратели вопят «у нас нет хорошего вооружения», а ополчение молча отбирает его у них и им же громит нациков.

Другие анекдоты: