СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ДНЯ УГАР

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018!! С ВАС ПОДПИСКА И ЛАЙК

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Анекдот дня! Свежий одесский анекдот про женщин! (04.05.2018)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Президента не отстранить, его легче убить – увы, смертная казнь запрещена в России.

Сегодня на сцене Ухрюпинского драмтеатра состоится премьера эротической драмы в трёх актах.

Утром после аварии Челябинский цинковый завод внезапно выпустил партию гробов.

Никогда не поставлю себе видеорегистратор, а то как не посмотрю на ютубе, всё с ними какая то хуйня происходит, несчастливые, они какие то...

Перед тем, как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает.
© Бернард Шоу

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.

Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает.
Ого! Да я умнее Эйнштейна!

Нам чужого не надо, мы и своего не отдадим, чьим бы оно не было.

Подведены итоги конкурса живописцев на лучшее полотно о светлом будущем.
Третью премию получает автор картины "Иван Сечин убивает своего сына".
Вторую - картины "Клиенты банка "Югра" вешают Эльвиру Сахипзадовну за яйца".
Первую - картины "Дзюдоисты Путин и Ротенберг отрабатывают бросок через бедро в парашу"...

Почему В.В.Путину все удается, за что он ни возьмется?
А секрет такой: когда ВВП собирается что-то предпринять, он вызывает двух своих главных министров, Сергея Лаврова и Сергея Шойгу, усаживает одного по левую руку, другого по правую – и загадывает желание.
Действует безотказно.

Идет урок закона божьего в советской школе. Поп (блатной комсомольский работник) спрашивает пионера:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
-С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

- При Тито? Плохо жили! Дефицит был - приходилось за таблетками для посудомоечной машины в Италию ездить...

- Думайте головой!
- А что, можно думать другим местом?

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Шо Малороссия?! России, им, видите ли, МАЛО!!!

- Я тебе щас шаблон нахер порву!
- Простите, а вы точно психотерапевт?

Марк Цуккенберг купил Insatgram просто промахнувшись по ссылке.

Друг сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все
меньше...

- Надо спицы от мужа спрятать.
- Боишься, что начнет вязать?
- Жаловался, что подсечка на зимней удочке сломалась.

-Вы уверенны, что хотите удалить папку D:/TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите удалить?
- ДА!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегестрированные программы.
Вы всё ещё уверены?
- ДА! ДА!! ДА!!!
- Эти файлы могут исползоватся системой! Вы уверены?
- Да пошла ты....-заорал админ и нажал Cancel
- Ага! Испугался!-пдумала NT

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

Другие анекдоты: