АНЕКДОТЫ ПРО КЛИЗМУ

АНЕКДОТ# Про клизму

Анекдот про клизму !

Анекдоты от Рустама. Про клизму.

Анекдот фильм Через жопу

ОПЬЯНЕТЬ ЧЕРЕЗ КЛИЗМУ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Опрокинем на скорость? Через клизму, трубочку в зад и фигачим пиво. Секса не будет!!! 2018

Клизма для жены - На троих - 4 сезон | ЮМОР ICTV

Прикол,Бюджетная больница

Клизма

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

RE: Илья Муромец погряз в антисемитизме – давно пора ему в баню сходить
помыться.

Я-то помоюсь, а как насчёт НИХ?

Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении "недели искромётных ответов".

Остаётся только ждать, когда Путин покинет добровольно Власть – и тогда на съезде «ЕР» кто-то расскажет о культе личности Путин … который мы проглядели.

Только-только Россия встала с колен - как сразу начала получать по морде.

Самый ГРОМКИЙ щипковый инструмент- это ЖЕНСКАЯ ПОПКА!
Не верите? - УЩИПНИТЕ!​....

Нет границ фантазии, если есть фантазия.

Эволюция семейных проблем:
80-е:нет собственного жилья
90-е:не до жилья - нет денег
2000-е:нет денег платить по кредитам по кредитам за собственное жилье

Когда отговорка «у меня голова болит» больше не работала, жена начала
жрать на ночь чеснок и отвечать на домогания мужа поцелуями.

...17-18 марта 2018 года продажа оружия не осуществляется, в связи с выборами Президента России...

- Это как же надо бояться народ, чтобы накануне и в день выборов запретить продажу оружия мирным гражданам!!!

- Хотя он (народ), если захочет - на вилы насадит и на костре поджарит!!!

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-маё... А кому же это я каpандаш-то всунул?!

- Дети получили 6 января подарки. Что случилось?
- Дед Мороз не смог уехать в Лапландию и бомжевал.

После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему:
"Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".

Встречаются три друга! Один говорит, прикинь вчера упал в девятого этажа
и хоть бы чё, не одной кости не сломал, другой говорит: Та хуйня!-вот я
вчера с верталёта пиздануля, парашют не открылся и живой, хоть бы чё.
Третий говорит: Это всё у вас хуйня, вот я иду домой, поднимаюсь по
леснице, стоят три гопника!-спрашивают: Ты Коля???-я им: Ну я, они как
давай меня пиздеть, а мне та похуй, я ведь не Коля))))

- Я в своей квартире произвела люстрацию,- сообщила блондинка подруге.
- Что-что? - не поняла подруга.
- Ну, новые люстры повесила.

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

На день благодарения правильнее было бы зажаривать не индейку, а индейца.

-Пап, а расскажи, как ты маме делал предложение...
-Пригласил я её в романтический ресторан... При свечах, встал на колено, достал коробочку с кольцом... Открыл...
И сказал:
"Дорогая, ты выйдешь за меня?"
И она сказала:
-"Нет!"

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

Маленький мальчик, укравший у отца-милиционера пистолет, чтобы поиграть с друзьями в войнушку, не только обеспечил настоящей работой девочек-санитарок, но и дядечек из похоронной команды.

После того, как ведомство А.БОРТникова (ФСБ) в целях увеличения финансирования отрапортовало о "предотвращении" покушения на Лиллипутина противОБОРТтной миной, покушаемый премьер заявил, что (цитата) "не намерен увеличивать количество охраны".
Его вполне устраивают те 1362 бездар…ээээ сотрудника ФСО, которые не смогли найти себе в жизни лучшего применения, чем сопровождать километровые кортежи ВВ и ежедневно отслеживать в бинокль периметры в наиболее уязвимых местах следования: на повороте перед кинотеатром "Художественный" и 257 метров улицы Знаменки с четырьмя отличными пулемётными гнёздами, где только полный Умаров может умудриться не завалить ублюдка!

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Продам уникальную корову - она умеет выменем фиги показывать!

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2011".

Вот вроде не нравятся мне ни Путин, ни Навальный..
Но безопаснее, как мне кажется, будет проголосовать за Путина: у того
миллиарды УЖЕ есть, а у Навального - ЕЩЕ нет...

В пельменях ИКЕЯ обнаружено мясо животных нетрадиционной ориентации. Анализ ДНК обнаружил что вместо говядины в пельменях было мясо ирландских коней-гомосексуалистов.

Россия глянула на себя через двести тысяч китайских пластмассовых глаз.
А заплакала всего двумя. Остальные сто девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь залила торрентами. Аттракцион невиданной открытости кончился от ветра!

Мой тесть отдыхает в Минске... Классный холодильник!

Берегите здравомыслие от больных на голову.

- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Бирюлево вообще сносить надо...

То, что нас не убивает, делает нас толще.

- Я сон. Я вырубаю Валуева каждый день!

ДЕСЯТЬ ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ HЕ ТУДА:
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно pассматpивают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.
6. Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.

Заголовок в электронных изданиях: "У Моисеева атрофировались рука и
губа".
Бедняга, теперь ни в рот взять, ни продюсеру подрочить.

Премьера спектакля "Жизнь и суета".
Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актёр и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят.
Занавес закрывается. Появляется актер и объявляет:
- Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Всё остальное - суета.

Другие анекдоты: